違和感

有時候講著英文的我，會突然靈魂出竅的感覺，跳脫自我看著自己講著英文，懷疑著自己真的在講英文嗎？怎麼感覺像講中文，然後狐疑了一下發現自己真的是在用英文跟人溝通，勉強將靈魂收回。

走在路上也是，好的方向可以考慮的是，原來自己對自己住的地方很有歸屬感，但歸屬感太強烈導致我一出門看到美國人，都會有種我現在在哪個世界的感覺。

來美國都快五個月了，還真不知道什麼時候能靈肉合一。

Being together

週五晚上的Pandora放完Lana Del Rey的Young and beautiful後，不知道過了幾首歌接著放這首，抓住我耳朵不放。猶豫了幾天終究還是將整張專輯下載了。

2013年夏天錯過的野台，2013年驚喜的你。我們就這樣在一起，你忙著裝好所有設定，我只是百般無聊的在床上滾來滾去。

Excess resource

除了食物大家常吃不完浪費，用電因為太熱一直開冷氣，我常在想我們真的需要這麼快的CPU？什麼幾奈米等的科技是讓我們每年這樣替換的？

其實我們被包圍了，這些過剩的資源，我們被縱容的以為生活要極簡，是因為我們生活有太多過剩資源了。

失控

2013年過了七個月，一半過了。今年真的很失控，原本以為一切是好的兆頭，到目前看起來還算屬於未定論。

七月底的時候火速下了個決定，跑去開了個刀。雖然心裡知道是個小手術，但是要再醫院過個三天兩夜，這件事情讓我心裡還是很難接受，又加上全身麻醉，簽了一大堆手術同意書，當初心理設定是個小手術，也就都沒有找任何人陪同，導致到了醫院感覺我好像好可憐。事實上的確手術不大，但全身麻醉的痛到是沒有少受。

意外很多的一年，不知道該怎麼說，還有四個多月要走。

冰鴛鴦

我明明很清楚的知道，年紀大了半夜不該喝咖啡，還有胃食道逆流跟我該死的喉嚨不該喝咖啡，卻還是選擇在晚上九點半走進店裡點了咖啡，店員跟我說冰鴛鴦非港式的甜品，偏濃重，我還點點頭說我可以的，當然我可以的，我熱愛咖啡的厚重，偏酸的我不特別愛。

很多生活的選擇就是這樣，明明知道自己不年輕了，還繼續吃夜宵不運動，明明身體檢查出來好像有點問題，卻還是放縱自己抽菸喝酒，頭痛吃止痛藥。然後性格偏杞人憂天的慮病，卻又不好好對自己身體革新。

想想這樣的矛盾也跟著我的感情觀，知道自己明明脆弱到不行，卻又一直說著一個人多爽多好，畢竟要革新很難，不如放縱自己繼續一個人，等待那個不知道何時出現的真實依靠，不如把酒趁今朝。

該死的我該睡不睡，明天要住院了。

如果

尊重雙方是兩個個體，不互相去勉強改變，但是維持基本尊重，懂得互相「配合」，不親膩生狹侮。

我不懂得任何操弄，任何欲迎還拒，走了就是走了，放下就是放下。或許該當個懂得掌控的女人才能談成功的戀愛？

或許我的體貼只適合讓我自己獨立高飛。

哭泣

你說你沒哭過，就算是那段時間你也沒哭過。你說你不會想念，已經過了就過了所以不會想念。你說你現在在我旁邊，所以最重要的是我。

雖然我想懷疑，但終究我也懷疑自己。你的過度堅強，讓我不免覺得你愛的只有自己，我不在意，我不在意，因為終究我可能也最愛我自己。

遺忘

身邊一直這樣來來去去，看似穩定的生活我也流連了兩個城市。如果來到這跟你交往代表我要放棄我的那些喜好，對我來說我還是會從縫隙當中找出我想要的。

我想看場表演，會讓我心碎的那種。已經忘了是誰跟我說這個團，已經忘了是誰跟我說過他們只有一張專輯好聽。這幾年過得很快，2013年也過一半了，這些年來的細節我都忘了，上海的兩年，在這間公司的前幾年，住淡水的那幾年，進公司前的幾年，大學那幾年。我突然很懷念起高中，我可意氣風發了。

會不會有天以後我也會忘記你，曾經在我心中佔據這麼大的份量，我為了你做了這麼多事情，偷偷的患得患失，那些語言的隔閡跟很安全的擁抱，只有音樂可以讓我們緊緊連繫住，一點共同點都沒有的我們，世代差異也超級大。

這兩個月過的也太快了。

Somewhere we only know

那年蛻變的冬天你是我的聖誕節禮物，匆匆的進入我的生命影響了我很多決定。你給了我很多鼓勵多過很多東西，要不是你我現在不會有勇氣的站在這裡奮鬥著。

雖然我們什麼都沒有的互相鼓勵過，互相擁抱過，但我很衝動自私的進入了另個方向，那個方向帶給我的快樂與你帶給我的光輝並不同。

你懂嗎？對我來說你就像道光束照亮我很多地方，讓我知道志同道合是怎麼回事。今天我跟你講著那些話的時候，我聽著這首歌突然大哭了起來。那是個我怎樣都不會懂的情緒。

easy come easy go

你說對你來說沒有要結婚的戀愛都是枉然，管他天亮有沒有以後，你只覺得現在這樣就好。
                                                                               
不管怎樣我認得很清楚我要的也不多，因為我也更愛我自己，那種防備機制是懶得再去承受／製造任何傷害。

然而在這邊全都瓦解。我把一切給了另一個男人，我竟然不怕受傷害的瓦解了我所有的防備機制，然後那些機制看起來像是個笑話一樣的反撲著我。

到底我算是錯過了什麼嗎？

Trip

夢到去LA的飛機，起飛什麼都正常，突然機長宣布要停在一個地方，其他乘客感覺都很鎮定且無所謂，降落的時候周邊建築很明顯不是美國，是個中東或是土耳其似建築。然後才發現航道改了，班機號碼沒改，這班飛機根本不是去LA，是去韓國。中間會類似停留在安哥拉治的停留在某個詭異地段，一個建築人種都長得不一樣的地方。

我大哭著對著空服員說，我是要去LA耶，現在這是哪？我沒有要去韓國阿，你們公司怎麼可以自己更改航道？在夢境中崩潰是怎麼回事？我好久沒做夢了，這種在夢中大哭的夢，我只記得是上次要登長城前夢到爺爺。

那種不安全感很深，雖然說是個夢。我腰好痛。馬的。

每次在你像小孩一樣惡整我之後，接著裝可愛的說著I love you，然後我就笑場融化了。雖然每次你的惡整一次比一次過份。

我寵壞你了，死小孩。

親愛的，不是我太自私，是我太了解我自己了。如果我不幫自己保留些什麼，我會死在這裡的。

雖然工作就是那樣，但他占據了我生活的百分之八十，如果工作不開心，我沒辦法繼續在這邊廝混下去。跟你抱怨工作的事情，那口吻我也很無奈。實在話現在的工作一點成就都沒有，一群沒有組織像是被放棄的邊緣人。

我想在一切都是這樣令人厭惡的速度進行下去，很快的我們就走完這麼一遭，然後就揮手說再見了。我開始不在乎你愛不愛我，我只在乎我愛不愛我自己了。

喪屍

我發現我又呈現喪屍狀況了，就是那種整個沉淪下去的恐怖感覺。

一開始沒打算，越深入就給出越多自我，終究喪失自我。太恐怖了，我要收回我自己。

加速

彼此學習這些過程...我很久沒有這樣瘋狂，這樣的加速讓人有點恐懼，卻又每天都很期待。

拉拉我欠你一巴掌。

the great gatsby

Fitzgerald的華麗在於他的文筆，看翻譯本看得出來的是那種沉淪荒蕪，以及即將到來的Depression。前陣子因為Radiohead台北場難得唱了talk show host，翻出Romeo and Juliet再看一次，結論是音樂好聽，電影某種程度我還是受不了，忍著他的節奏慢慢看完。

the great Gatsby。音樂表現水準還是很強，套上3D更可以展現那種無尺度的華麗，以及鮮豔可口的邀請，請你加入他們的盛會，但仍舊讓我覺得擺脫不了Romeo and Juliet的矯揉，Leonardo那時候演的還比較好（也更可口）。Carey Mulligan的形象也不太讓我感覺的到Daisy，但至少他有把那些驚慌失措很精準的表達出來。

雖然說我不到討厭這部電影，他有刻意的想展現Fitzgerald的文字韻律感（對我英文不好但是有感受到導演的用心），失落嗎？不會，因為能夠看電影還是幸福的。

you dont get away

我已經搞不清楚這幾天的情緒，是想要討誰歡心還是什麼，有很強烈的不安定感，夾雜很多說不上來的想念，想抓住些什麼浮木，不想亂抓。

原本想靠運動分散注意力，結果暖身沒做好有點運動傷害，導致那種氣結的情緒更為明顯。聽了一樣的音樂重複又重複，沒辦法紓解開來的情緒，我想做些什麼做不到什麼，我想示弱放棄了。

已經搞不清楚這種全身軟軟的沒力感是什麼。真的好煩。很煩。

trade off

我曾經覺得我有女性主義的傾向；但後來反思後，我考慮到的是：女性主義是什麼？某種層面我覺得是剝削另個族群的新旗幟，我發現我根本不是很在意剝削別人與否（抑或是被剝削），我只在意的是無論是什麼性別，都要能夠享受自我。真正的核心在「自己」，而非強調另個族群所強加的壓抑，或是來自於社會規範的偏見，來取暖自己的受害者形象。

在這幾年來我思考了很久家庭與所謂的事業，我基本上算是個工作狂，談到工作我雙眼會有種興奮而發亮感覺，心情不管多糟的狀態下，一進公司我腎上腺素就會激發。所以論述到到底有了小孩是否就要放棄事業等想法，或者不要說事業，就是否要放棄自己想做的事情，我的答案是我絕對會以小孩為優先。

我絕對不會說為了小孩是種「犧牲」，「放棄」，或是「取捨」，因為這根本就是個人選擇的問題，沒有夠不夠努不努力，只是個人排序問題，有了小孩的個人人格成長，絕對跟單純事業上的衝刺是截然不同的層次，而這會是我樂見的不同的成長。

當然就我思考了好幾年這樣的問題後，目前我還是不想要有小孩（跟婚姻），因為我貪心自私的想要完成我的階段性目標，女性的保存期限有限，我也不想用太過人工的方式來處理這些大自然給予的能力。
　

跑步

一向很討厭跑步，但剛剛卻意外的跑了20 30分鐘，然後思考是不是該挑戰自己減肥然後跑半馬？我大概是來美國瘋了吧。

上下

早上起床無比的upset，今天不是周一是周四。
去你媽的美國。

誓言

如果為了性之類的所有誓言就可以丟到一邊，婚姻真的很cheap。

我人生大概真的太單純了，沒有遇過這樣的人，而且我還誤以為他是好人。

掌控

面對無法掌控的事情所有思念什麼鬼的都被倒到後面了。

掰。

已婚人士

我不跟已婚人士搞不是我道德多高尚，而是我純粹認為如果你已婚了，就該負起你人生當中的法律責任，你對另一個人信守的承諾，那些承諾要打破也不是因為跟我上床了所以打破，而是你們該自己主動去解除這個合約，這些責任跟承諾都是你們親口講出來沒有人逼迫你們，拜託請好好重視自己講出來的話，比什麼都重要，一言既出駟馬難追，Ok？我管你愛我有多深喜歡我有多久，那都跟你們另外一個人的承諾沒有關係，不是這些喜歡跟愛就可以除罪化的。

基本上我不是商品可以試用，我也不是你們逃避婚姻不幸的出口，不會是你們的終點。拜託你們，不要以為黃種人是傻妞，我胸部很大但不傻好不好？

天阿，我真的受夠那些已婚又自大的男人。

旅行

每段旅行對我來說都是不同的歷程，去年年中到現在我經歷了非常多次的旅程。終究在這邊可以休息會，繼續往前進。

直到最近突然覺得這些頻繁的旅途已經有點承受不住，算命的說，不管信與不信，我就是待不住台灣，會一直在各地跑。我感到有點哀傷，終究我還是定不下來，我自己也隱隱約約知道，我定不下來的。

我會充滿能量的繼續在世界各地跑。

快車

生活從某個時刻開始彷彿開快車一樣，時間過得很快，大概是一直期待著緊接著而來的休息，沒想到事情出乎意料的發展非常多（發展為名詞），所以一刻也不得停歇的開著快車，一開始覺得這不就是我小時候曾經幻想過的女強人生活，等到某個時刻開始發現事情是推著我跑，而不是我規畫著事情跑的時候，我就知道不太對了，那種緊繃的界線感，過度漂泊的生活，在一個月內不斷旅行出差旅行出差的，我興趣雖然是累積里程，但可惜的是：都是不同航空公司。

我了解那種胸悶是對於未來一個月的緊張，我的緊張來自於無知，這樣的無知十分不像我的。但就是無知才能夠減緩我的些許緊張，用無知來進行了兩三次旅行後，發現這樣狀態的我，才能徹底放鬆放慢享受旅行與生活。

事情雖然還是有按照該來的一步一步來，幾乎塞滿我每個分鐘，緊湊的生活讓我連仔細思考思念是什麼的時間都沒有；思念是什麼，能吃嗎？

比起過去幾年來想安定的心情又無比，這時候又是買房跟進修的兩難，進了修，可能有更好成就，更好收入，但不是在台灣；買房，有了安定，沒了進修，中等收入，茫茫然然。不能兩全其美，畢竟現在擁有一切令人堪稱羨的生活，是我慢慢累積努力而來的，沒有別人能讓我靠，從小就是這樣。

真的該說的，還是至少在快車的每個分鐘，我是享受的那每個當下，那每個存在，吃過的東西，看過的繪畫，欣賞過的美景，走過的感動，不管在世界哪個地方，我很享受當我自己。

break out from society

　　

我一直在追求一種打破社會規範，卻又能夠怡然自得的自處方式，因為終究人生是跟自己交代，那些成就金錢，如果不能滿足真實內在，將不會滿足，將不能完滿我，我很清楚的知道，我要的很貪心，那種貪心是種自以為自己有才華的貪心，不光是小聰明在社會上當個主管就好，那一直都不是我自以為的人生。

我常不知道到底自己給自己這麼多輸入(input)，我內在真實感受到有多少？比一般人幸運的是我能夠以及願意接觸的媒介已經不少了，但到底我內化了些什麼，而那些什麼又能滿足我到哪裡？殘忍的是我不能獲得任何感動，真心流下任何眼淚已經好幾年了，我忘了那些線條，那些氣流，那些觸感，那天天氣，那種能量的流動，那些應該要開心的感受，因為那個當下並不是往內心走的；某種層面我一定是因為害怕，害怕過往無法遏止的情形出現，害怕讓自己完全裸裎暴露在外界，就會變成那個以前，失控的敲打自己身體的每個部位，無法遏止的痛哭，世界崩毀般的抓著自己頭髮，撕裂自己腦袋的任何一處理性，頭痛欲裂的撞擊自己腦袋，這裡指的是生理性的撞擊，沒錯，就是一直拿頭撞牆的我；那種痛我無法言語，我說不出來那種揪心的痛，我一點也不想回去，雖然我承認我認為我最有才華的時候，就是那個時候，不斷自殘時候的我，我創造力豐富，能夠寫上許多好文章，好到現在我回頭看都忘了自己原來曾經這麼厲害。

那之後自我保護機制一直沒有停過，改用工作旅行很大聲的音樂來關閉自己心靈感受上的雙眼。終究我也陷入那種社會規範的機制，無法停止的隨著社會的齒輪被往前推著。接著到了過去這一到兩年來，不管是婚姻或是工作的課題，都讓我思忖許久。面對這些問題，現實將我打的平凡，不甘於只是平凡的我，理想我與現實我的衝突，經常性的嘗試錯誤，不管是在愛情上的心理寂寞，或是生理上的排遣，這些衝突都提醒著我不要變瘋狂，然後從自己諸多興趣去找出可行之道，嘗試了兩下以後又馬上退縮，退回現實繼續窩居著。

其實我也不知道我主題想說些什麼，大體就是我想掙脫社會規範什麼鬼的，可能即將到來的美國行讓我淺意識的無法鬆懈。

徒然

花了這麼多年發現這些只是徒然，徒然。對任何事情的渴望都比愛情還深，雖然願意付出的心態沒少過，但也只是徒然。

再三確認只是自我保護機制，保護了自己也只是徒然。

反正不管真正在乎的，無力在乎的，沒有資格在乎的，都是一場徒然。

傷痕

生命會找到出口，終究我們都會找到解答，那些考驗其實一直不停，十年過來了。解答不盡如人意，但那又如何，終有一天我們都需要適應，那些早已出現的答案。

不管多脆弱的靈魂，都該為自己武裝，沒有人能為自己而活。

音樂素養

我沒什麼音樂素養，幾乎所有喜好的團體都是男人介紹的。

昨天偶然看到某電影預告的配樂，那些曾經略聽古典樂的回憶都起來了，瘋狂的找出影片來看，就是那段日子在頂樓加蓋的小提琴時光。雖然知道再也回不來了。那時候十分年少輕狂，剛達到自以為人生的巔峰，因為說實話想了十幾年的東西到手了，誰不覺得自己無所不能。就這樣放水流了，2004年也已經是九年前了。

我不可能再這樣放棄一切了，因為我放棄過了。

The Silver Linings Playbook 派特的幸福劇本

不管得不得獎我本來就會看，Jennifer Lawrence在winter's bone之後我就很注意她了，個性原因看電影我不看影評不太看介紹，只看導演跟卡司，這次我重重跌傷了，不是電影本身不精采，而是躁鬱症的過程讓我太痛苦了。

那些抗拒吃藥，不喜歡昏沉，以為自己天大地大，隨便傷害自己以及別人的躁症過程，電影詮釋得很好，雖然他沒太深入形容鬱症，但在躁症的時間裡真的會讓人誤以為，自己已經全部好了，因為我無所不能。我就是，經歷過那段的人，正常不正常，賤貨與否，陷入自己的迴路出不來。

甩了那一巴掌後，我止不住的大笑，接著哭了。然後我很痛恨我自己為什麼又要在意別人？在乎別人給的任何回應，去你媽的幸福。

那些我自稱為直覺的東西通常失誤率很低，我感覺是就此一別後就真的不知道何時再相見，會是很遙遠很孤獨的路程，無法解釋出來的直覺。

當然我還是可以選擇簡單保守的路線，但終究仍然是珍重再見，不過延宕滿足而已。

講出來那種濃郁的分離感其實沒有人能懂，不是一年兩年飛機坐過來坐過去的問題而已；而是我知道如果這個決定下了，我們就會只剩下一種懷念，那種懷念不是輕易可以縫合的。畢竟有多少多強的力量可以讓人這樣填補懷念呢？

所以我一邊傳著訊息一邊哭著，訊息的力量好似讓你感覺到我哭了，安慰著我不要哭了，即使文字內只是充滿著感謝。

真的很謝謝你，這幾年來我們或許相愛過，或許相恨過，或許互相扶持過，或許一起瘋狂過，相知相惜。如果沒有你或許我不會成長；如果沒有你我不懂什麼叫做愛，因為你讓我了解真切的瘋狂；如果不是在你眼中我曾經或是一直都算特別，而我也不曾放棄過你。

無常

我很清楚的了解到
那些所謂的心有靈犀不過只是短暫的火花
接著那些所謂的現實如海嘯般熄滅兩人所有的熱情
所以我好似不能信任那些默契
即使那些默契帶給我的喜悅比什麼都還多

一代宗師

每次看王家衛的電影我只有被掏空的感覺，原本一開始看到武打場面的時候，我想著這次會被掏空嗎？結論是看完後我的感受好軟弱，非常脆弱無助。雖然可能因為看完電影後來自朋友的悲傷消息，加上我正在思念著某人，導致我情緒疊加起來的更加複雜。

王家衛的電影，懂嗎？我敢說我不懂；太多訊息的串留，那些字字珠璣，原本是四個小時濃縮成兩個小時上映版，必定有莫名其妙的地方，但妙的是這些莫名其妙還是能將我全面擄倒，讓我沒辦法自我。

鏡頭的運轉有多麼的美妙這自然不在話下，你說王家衛不會拍武打？但其實他這方面運作的很好，現代舞似的。然而流竄在每一個鏡頭底下的情意，比畫面上能看到的多更多。

問我等這幾年值得嗎？非常，因為我整個心都被揪著了。然後我了解我該放下那顆紐扣。

夏夜晚風

一旦平衡被破壞了，很多感覺都失衡了。然後我只能靜靜著享受著，那些年莫名其妙的回憶，有的沒的曾經擁有過的，那又如何過的，這些東西給予我很多能量，體會到愛的程度。

知道早就過去了，早就沒什麼了，早就好幾年前了。如果奢求什麼也不會只是這樣，只是還是失去那個奇妙的平衡，然後我落荒而逃，距離跟遠處，希望與夢想，將所有一切傷口，都得到最合理的撫平，藉口再多也就是這樣，痛早就不痛了。

那些東西就是好好摺好，收在某個抽屜，很久不會抽出來看，看了也很少有感覺；但在心完全敞開的時候，那些許久沒有好好一個字一個字閱讀過的字句，就這樣硬生生的被剝開眼睛硬是要一個字一個字要讀進心裡，一個字一個字去思考，一個字一個字去反芻。

你一定忘記這首歌，其實我一直很喜歡。