break out from society

　　

我一直在追求一種打破社會規範，卻又能夠怡然自得的自處方式，因為終究人生是跟自己交代，那些成就金錢，如果不能滿足真實內在，將不會滿足，將不能完滿我，我很清楚的知道，我要的很貪心，那種貪心是種自以為自己有才華的貪心，不光是小聰明在社會上當個主管就好，那一直都不是我自以為的人生。

我常不知道到底自己給自己這麼多輸入(input)，我內在真實感受到有多少？比一般人幸運的是我能夠以及願意接觸的媒介已經不少了，但到底我內化了些什麼，而那些什麼又能滿足我到哪裡？殘忍的是我不能獲得任何感動，真心流下任何眼淚已經好幾年了，我忘了那些線條，那些氣流，那些觸感，那天天氣，那種能量的流動，那些應該要開心的感受，因為那個當下並不是往內心走的；某種層面我一定是因為害怕，害怕過往無法遏止的情形出現，害怕讓自己完全裸裎暴露在外界，就會變成那個以前，失控的敲打自己身體的每個部位，無法遏止的痛哭，世界崩毀般的抓著自己頭髮，撕裂自己腦袋的任何一處理性，頭痛欲裂的撞擊自己腦袋，這裡指的是生理性的撞擊，沒錯，就是一直拿頭撞牆的我；那種痛我無法言語，我說不出來那種揪心的痛，我一點也不想回去，雖然我承認我認為我最有才華的時候，就是那個時候，不斷自殘時候的我，我創造力豐富，能夠寫上許多好文章，好到現在我回頭看都忘了自己原來曾經這麼厲害。

那之後自我保護機制一直沒有停過，改用工作旅行很大聲的音樂來關閉自己心靈感受上的雙眼。終究我也陷入那種社會規範的機制，無法停止的隨著社會的齒輪被往前推著。接著到了過去這一到兩年來，不管是婚姻或是工作的課題，都讓我思忖許久。面對這些問題，現實將我打的平凡，不甘於只是平凡的我，理想我與現實我的衝突，經常性的嘗試錯誤，不管是在愛情上的心理寂寞，或是生理上的排遣，這些衝突都提醒著我不要變瘋狂，然後從自己諸多興趣去找出可行之道，嘗試了兩下以後又馬上退縮，退回現實繼續窩居著。

其實我也不知道我主題想說些什麼，大體就是我想掙脫社會規範什麼鬼的，可能即將到來的美國行讓我淺意識的無法鬆懈。