死亡

關於死亡。

或許對於一切我都盡量保持距離，失去了才不會大所失望，從小一無所有期待過高之後的痛苦太深，讓我習慣對一切保持距離，太渴望愛卻又一直無法被滿足的情緒，讓我深深的對人不能寄予任何希望，矛盾的是在這中間我還是不斷給予我的愛出去。

講回死亡，我自殺過兩次。沒有成功，很明顯。

我不太在乎身邊的任何人過世，我覺得這是每個人都會有的歷程，另一方面也是從小養成的習慣不要把自己的情感依賴在一個人身上，那種失去或得不到的痛苦會吞噬我。講直白點我都不在乎自己生命了，實在是沒有精力去在乎太多其他人的生命。

有時候看著社會新聞都想著，可憐的受害者，說不定他們真的很想一死了之。

我仔細想想有時候我恐懼開車，不是因為怕死，是因為怕出了車禍半死不活，連要自殺都不行的殘缺。

如果有很明確的執行力又簡單的死亡方式，我可能現在會毫不猶豫的就去死了吧，活著想太多很累，我感覺不到任何意義存在著，我只是漂浮著而已。

走出

那種已經很熟悉一個人，他的味道、他的家人，甚至他在想什麼都可以知道的狀況下，要放棄一切的熟稔再走出來是件很痛的歷程。

然後我火速的跳入下一段關係，自以為可以建立自己想要的幸福，藉由別人的喜愛，但一個瞬間我發現不過只是我想太多，沒有期待就不會有傷害，冷靜下來後，突然覺得靈魂被抽乾，身體疲憊不已。

實在是太討厭再分手所以寧願不交往實在是很鴕鳥的心態，還蠻煩的。

倒退

覺得自己的進化又呈現倒退的狀態，記不住每個細節你對我說過的話，每每想到那些過程都讓我覺得我是怎麼了。

奧斯丁連著幾個禮拜的天氣預告都是雷雨，雖然不見得真的下雨但光是看到就無法真的開心起來。

討厭沒辦法計畫任何事情的下一步，我真的單純的希望到此為止就好，我想把自己全部關起來，不想再往前進。

Hurt

母親節傷透心的下午，電視播著hangover 3裡面Chow唱著Hurt，由於太喜歡這首歌手賤的google了這首歌，為何說手賤，因為每次我聽都會痛哭不已。

自殺向來不是個容易的決定，自殺也不能解決一切，但當決定自殺時那種痛到不行的感覺，這首歌表露無遺，我曾經瀕臨這樣的崩潰幾次，痛到只有更痛才讓我覺得有點意識。現在的我看起來的那些光鮮亮麗表象，從來對我就不是容易的；當我一直以為我很脆弱時，其實我又同時知道自己是有多堅強，才能自己一個人這樣走過近30年。

我以為我可以獲得安定，把自己全然的放個另個人，冀望另個人可以給予我穩定但那人又讓我失望時，我只覺得或許我應該的，我應該就是一個人，不應該信任任何人。

疲倦

滿懷誠意的等待結果換來雙方無止盡的疲倦，這個不對等的溝通只讓我想逃走，我已經赤裸裸的表達一切我最真誠的想法，然後對方只是因為疲倦而給予的傲嬌的回應，讓我覺得我的等待是場笑話。

最後為了讓自己平靜點我還是封鎖了對方一個晚上。不算早起的行程一早發現身體狀況變更差後，只想砍人。

什麼時候我能跳脫視人不清的輪迴，還是我不行，幹我想買2.55。