end of the year

旅行：New York, Santa Clara, Taipei, Shanghai, Ireland, Las Vegas

突破：跟前段感情說再見，跟不妙的約會們說再見。開車能開夠遠。

表演：今年維持穩定的看表演數，最愛的演唱會是Florence + the machine跟Chvrches，娛樂性演出最愛的是Michael Jackson One by Cirque du Soleil

文章：今年中間寫了不少喃喃自語的爛文章，砍掉重練

電影：還沒看the hateful eight 70mm，針對這個項目我想持保留態度，但目前為止最愛的是Star Wars (of course!!) and Ex Machina，電影其實還有一些侷限是我的聽力還是沒有很好，所以如果電影是用語言上詮釋的張力，可能在第一次觀影會感受不到，通常第二次看就會有更多層次的想法，但好電影是就算沒全聽懂看第一次就會很愛很愛。

語言：不知何時開始覺得自己語言開始有突破，開始覺得沒這麼驚慌失措了

保存期限

為了又靠近了一點到期日而感到慌張，為了不想一個人而慌張，為了很多無謂的東西而擔心。

自己嘴巴說著無謂其實肯定很有所謂，不然也不需要叨叨念念。不過只是怕孤單，不過只是還想牽著誰的手，不過只是還是想著你。

Lean on

All we need is somebody to lean on.

很久沒有認真的寫些表演或是電影的心得，偏偏最近大概是自從搬去上海之後，看最多表演、電影、跟藝術的時期，多到我都覺得自己真是幸福到不得了。

人到一個年紀後突然會落入舒適圈的圈套，可以運用自己一己之力做做義工，煮自己想吃的菜，看自己想要的表演，旅行到想去的地方，十分自在；少了什麼，大概是個伴。

聽到這首歌再加上歌詞，整個無法控制自我的重複聽著，All we need is somebody to lean on，雖然兩小無猜的前提早就不復見，但人生總好像有個使命在尋覓著失去的那根肋骨，2015年經歷了這麼多無聊的小插曲，什麼時候我得主題曲終於要被寫出來了呢？

該慶幸的是我無怨無悔的在盡量伸展我的觸角，總稍微覺得我好像在Austin住不久了。要搬去紐約了嗎？哈哈。

monkeytown6

http://monkeytown6.com/


不只是單純的視覺藝術，結合了當地藝術家，當地廚師，當地當季食材，當地音樂家，只差不確定是不是當地的紅白酒以外（雖然不太可能），在現場真的只有種人生夫復何求的感覺。

在即將被拆除的大型倉庫裡，四面透明銀幕圍成的cube，用餐空間就在cube裡面，用餐空間內又有現場表演音樂家的空間設計，五感滿足。

配合的現場演出RF Shannon音樂一下時，整個雞皮疙瘩都起來，配合著策展人的影像剪輯。突然覺得住在Austin真的很幸福。

ACL

那年春天我們陷入熱戀，每天膩在一起，就算要的是不同的東西，卻也都忽略那一些不美好。那年秋天我為了你正式定居，我們一起去了音樂祭，我們一起聽了我們都喜歡的音樂，感受到一樣的感動。

隔年秋天我們也參加了一樣的音樂祭，我企圖尋求一樣的感動，但我們在音樂祭上大吵一架，我氣到什麼音樂都聽不進去，就這麼自己回家了。

今年春天我們正式分手了，那些風風雨雨，早就知道不適合彼此，我還是燃燒自我兩年，我不斷自責自己早就知道狀況會是這樣，自己卻還是選擇了這條路。今年的音樂祭，本來我們開玩笑著誰要參加阿，不知怎的一時衝動，音樂祭前幾天我買了黃牛票，我想看，我想一個人看，我想要一個人活的精彩，我一個人自己去。

SATC

當是小女孩時，剛開始看只覺得是一群老女人的故事；當是小女人時，當時的少女情懷充滿了奇怪的啟發。現在是個小熟女了，經歷很多感情跟一些莫名其妙的旅程，再看就覺得感慨。

什麼時候能獲得救贖呢？

認真

有時候你會突然問我一些問題讓我很訝異，就到底對你來說我們兩個的距離是多近？一些很敏感的問題，例如你想生小孩嗎？你覺得寂寞嗎？偏偏這兩個問題大概是我現在的大罩門吧，被你問傻後，雖然感覺是做了場市調，可你我又不是這麼簡單的朋友帶過就好。

其實我想問你，你認真的嗎？

the break-up

一直對Jennifer Aniston沒特別好感，所以對這電影也沒太高評價，年紀尚淺時看了這部電影只覺得好笑。

最近每次看每次必大哭。那些對情感的嬉笑怒罵都太過真實，真實到電影裡每次的爭吵都像把刀一樣狠狠刺進心裡，然後不斷提醒自己好險做了正確決定，但還是止不住的大哭。

那些忍無可忍的停損點在過去十年來我也設了不少次，漸漸得累了只覺得認識這些渾蛋不如就一個人吧。在感情上因為太疲憊到我完全對生活提不起勁來。什麼時候才能再開始有活力？

愛情來得太快

瘋狂絢爛過後，發現那些無法處理的細節，還是無法忍受。該相信自己直覺。兩敗俱傷後，我默默退出了。

愛情來的太快，我再也不能信任自己。退縮懦弱。

桃花源

我嚮往那片美地青草湖畔，色彩美的像是被調整過很多的香水廣告。我沿著湖畔走著欣賞著這片寧靜，到了某個點有個男人對著我微笑，擁著我入懷對我說他有多愛我。

是的曾經我對愛情有很多幻想，也曾經因為私自以為老天好像有虧欠我很多，總該給我個幸福的未來，然而當然隨著長大這件事情慢慢被傷過痛過無賴過後，不但沒這麼傻還謹慎過度。

朋友聽到我又提分手了說著我有鋼鐵般的心志，而我何嘗不想找份安定，卻太害怕期待太高落空太大的那種絕望會導致毀滅，我寧願當先走掉的那個人。

一切沒有公不公平，這就是人生。

死亡

關於死亡。

或許對於一切我都盡量保持距離，失去了才不會大所失望，從小一無所有期待過高之後的痛苦太深，讓我習慣對一切保持距離，太渴望愛卻又一直無法被滿足的情緒，讓我深深的對人不能寄予任何希望，矛盾的是在這中間我還是不斷給予我的愛出去。

講回死亡，我自殺過兩次。沒有成功，很明顯。

我不太在乎身邊的任何人過世，我覺得這是每個人都會有的歷程，另一方面也是從小養成的習慣不要把自己的情感依賴在一個人身上，那種失去或得不到的痛苦會吞噬我。講直白點我都不在乎自己生命了，實在是沒有精力去在乎太多其他人的生命。

有時候看著社會新聞都想著，可憐的受害者，說不定他們真的很想一死了之。

我仔細想想有時候我恐懼開車，不是因為怕死，是因為怕出了車禍半死不活，連要自殺都不行的殘缺。

如果有很明確的執行力又簡單的死亡方式，我可能現在會毫不猶豫的就去死了吧，活著想太多很累，我感覺不到任何意義存在著，我只是漂浮著而已。

走出

那種已經很熟悉一個人，他的味道、他的家人，甚至他在想什麼都可以知道的狀況下，要放棄一切的熟稔再走出來是件很痛的歷程。

然後我火速的跳入下一段關係，自以為可以建立自己想要的幸福，藉由別人的喜愛，但一個瞬間我發現不過只是我想太多，沒有期待就不會有傷害，冷靜下來後，突然覺得靈魂被抽乾，身體疲憊不已。

實在是太討厭再分手所以寧願不交往實在是很鴕鳥的心態，還蠻煩的。

倒退

覺得自己的進化又呈現倒退的狀態，記不住每個細節你對我說過的話，每每想到那些過程都讓我覺得我是怎麼了。

奧斯丁連著幾個禮拜的天氣預告都是雷雨，雖然不見得真的下雨但光是看到就無法真的開心起來。

討厭沒辦法計畫任何事情的下一步，我真的單純的希望到此為止就好，我想把自己全部關起來，不想再往前進。

Hurt

母親節傷透心的下午，電視播著hangover 3裡面Chow唱著Hurt，由於太喜歡這首歌手賤的google了這首歌，為何說手賤，因為每次我聽都會痛哭不已。

自殺向來不是個容易的決定，自殺也不能解決一切，但當決定自殺時那種痛到不行的感覺，這首歌表露無遺，我曾經瀕臨這樣的崩潰幾次，痛到只有更痛才讓我覺得有點意識。現在的我看起來的那些光鮮亮麗表象，從來對我就不是容易的；當我一直以為我很脆弱時，其實我又同時知道自己是有多堅強，才能自己一個人這樣走過近30年。

我以為我可以獲得安定，把自己全然的放個另個人，冀望另個人可以給予我穩定但那人又讓我失望時，我只覺得或許我應該的，我應該就是一個人，不應該信任任何人。

疲倦

滿懷誠意的等待結果換來雙方無止盡的疲倦，這個不對等的溝通只讓我想逃走，我已經赤裸裸的表達一切我最真誠的想法，然後對方只是因為疲倦而給予的傲嬌的回應，讓我覺得我的等待是場笑話。

最後為了讓自己平靜點我還是封鎖了對方一個晚上。不算早起的行程一早發現身體狀況變更差後，只想砍人。

什麼時候我能跳脫視人不清的輪迴，還是我不行，幹我想買2.55。

十年

感覺很像很久以前的事情，但不過就這個十年。認識交往到分手，變朋友有時情感好像還很深，有時又很疏離，很想問你到底對我還有感覺嗎？但就算有又怎樣，現實把我拉得很遠很高，中間我早就又交過好幾個男友，你何嘗不也玩遍大江南北。

我還是那個我，對你有牽掛，不會說太多也沒什麼好說的，講到十年前還是感嘆很深，你磨練了我不少，也看著我成長。今天你結婚了，我該唱十年還是唱婚禮的祝福？這兩首都是你的拿手歌。

不知道在你心中我是不是最好的那位前女友，畢竟在我心中你是。

恐懼

沒話題下，看著CNN不斷播放引起人憤慨或恐懼的新聞，你問了句什麼是我最深的恐懼。

我瞬間閃過，我怕死嗎？我不怕，因為我巴不得這輩子不要過太長，雖然我還是算被動式的積極著在過著人生，但我對人生漫長多變化的未來總是有種莫名的疲憊感，或許我該回答我最恐懼的是無趣，更深層一點應該說我恐懼的是無意義，真的很多那些人生的情愛掙扎到最後都會真的是一場空。

很想活出些什麼人生，但我的人生就只是這樣。

stolen dance

年輕德國男主唱富有磁性的聲音，每每在我打開引擎熱車聽廣播時，讓我跟著陷入他深沉性感的嗓音中，長相也是我喜歡的那種跩樣；自從那之後就很少聽到這首歌，然而前幾天突然一轉開引擎又聽到這首歌，我忍不住會心一笑，那些莫名其妙的無趣爭吵，接著我突然豁然開朗、玩心大起的想整你。

隨著逐漸增加的好感，爭吵對我來說只是蛋糕上的糖霜，我不特別喜歡但也不特別惹惱我，然後我開始決定我要以其人之道還治其人之身，you son of a bitch。

人格測試出來我是個哲學家／諮商師／理想主義者，說也奇怪這測驗結果講的關於人生／職業的掙扎還講的真準，雖然人不能單純只分類成幾類，但一想到我是這世界上只有3%的奇妙族群，那種自以為是小眾的優越感又燃起－－是的因為讓我自己感到我很特別，特別到你就算對我發瘋說我很自私，很不尊重你，瘋狂詛咒我，我生氣之餘又可以馬上無謂的拍拍屁股就走，因為我都說了我要走掉了，不是在跟你開玩笑的。

oh men　

失控

說真的到現在我還是搞不清楚是哪個環節錯了，一切在某個點開始失控，不平衡的那方不斷攻擊著，而我只能持續被挨打著。我不太懂到底怎麼了，雖然不斷被羞辱，但至少我知道我自己，我知道我的價值。

很抱歉我的反覆把你整成這樣，我何嘗不也心力交瘁。

轉身

還在掙扎那些不確定的哀傷時，新工作完全拉走我的注意力，來自不同角度的不一樣的刺激，我很期待能大展身手，卻又有點擔心自己能力是否能勝任，自卑跟自信在互相競爭著；很開心有這樣的機會再次突破自己，相較於前份工作的悠閒步調，突然的我又重新被丟回競技場，準備上場廝殺了。

至少，Here I am，來美即將邁入第三年開頭的第三份工作，轉身一看，我不知道我有沒有進步，至少我知道我的微笑是可以買通全世界的。

離開

即將離開一份工作的焦慮感，說不上什麼可以比擬，以前常開玩笑跟工作分手比跟男友分手還難，但沒想到短短一年半不到我又要跟工作分手了。

但畢竟工作的選擇切割還是比感情簡單多了，工作有選擇代表你是人才，感情有選擇代表你爛桃花太多，我迷失在什麼是我想要的，跟我要不要的起的漩渦中。雖然工作我極其幸運的找到／被找到我近幾年來的Dream job，很感恩這一路走來雖然繞了遠路，但現在我完全滿足／滿意自己的進展。

又要脫離目前的舒適圈去挑戰自己的新能耐了，加油。

夏日

那些你給的美好就像國慶煙火一樣，過了再放就有點多餘，吻接多了也是會膩。

感恩上天不吝給予，默默慢慢的往自己為自己設想的路前進，中間緩慢曲折，包含許多沮喪挫折，又不失信仰的繼續一點一點達到，我不在意走的比別人慢，比別人愚蠢，但願過程也是種美麗。

那些空洞失落，多次的確認以及難過後，慢慢的被填滿，雖然知道這不是條路，但我還是默默的繼續往上走，不知道會帶給我什麼；我想我還是愛的，所以無法轉身就逃入舒適圈，那些我知道我不費吹灰之力，就可以簡單討好的人群們，他們會為我瘋狂，為我不計較的付出。

謝謝你嘗試逼我走出我無趣生活的框架，再也寫不出任何東西的我嘗試寫些什麼感謝你，那應該會是短暫的國慶煙火。