已婚人士

我不跟已婚人士搞不是我道德多高尚，而是我純粹認為如果你已婚了，就該負起你人生當中的法律責任，你對另一個人信守的承諾，那些承諾要打破也不是因為跟我上床了所以打破，而是你們該自己主動去解除這個合約，這些責任跟承諾都是你們親口講出來沒有人逼迫你們，拜託請好好重視自己講出來的話，比什麼都重要，一言既出駟馬難追，Ok？我管你愛我有多深喜歡我有多久，那都跟你們另外一個人的承諾沒有關係，不是這些喜歡跟愛就可以除罪化的。

基本上我不是商品可以試用，我也不是你們逃避婚姻不幸的出口，不會是你們的終點。拜託你們，不要以為黃種人是傻妞，我胸部很大但不傻好不好？

天阿，我真的受夠那些已婚又自大的男人。

旅行

每段旅行對我來說都是不同的歷程，去年年中到現在我經歷了非常多次的旅程。終究在這邊可以休息會，繼續往前進。

直到最近突然覺得這些頻繁的旅途已經有點承受不住，算命的說，不管信與不信，我就是待不住台灣，會一直在各地跑。我感到有點哀傷，終究我還是定不下來，我自己也隱隱約約知道，我定不下來的。

我會充滿能量的繼續在世界各地跑。

快車

生活從某個時刻開始彷彿開快車一樣，時間過得很快，大概是一直期待著緊接著而來的休息，沒想到事情出乎意料的發展非常多（發展為名詞），所以一刻也不得停歇的開著快車，一開始覺得這不就是我小時候曾經幻想過的女強人生活，等到某個時刻開始發現事情是推著我跑，而不是我規畫著事情跑的時候，我就知道不太對了，那種緊繃的界線感，過度漂泊的生活，在一個月內不斷旅行出差旅行出差的，我興趣雖然是累積里程，但可惜的是：都是不同航空公司。

我了解那種胸悶是對於未來一個月的緊張，我的緊張來自於無知，這樣的無知十分不像我的。但就是無知才能夠減緩我的些許緊張，用無知來進行了兩三次旅行後，發現這樣狀態的我，才能徹底放鬆放慢享受旅行與生活。

事情雖然還是有按照該來的一步一步來，幾乎塞滿我每個分鐘，緊湊的生活讓我連仔細思考思念是什麼的時間都沒有；思念是什麼，能吃嗎？

比起過去幾年來想安定的心情又無比，這時候又是買房跟進修的兩難，進了修，可能有更好成就，更好收入，但不是在台灣；買房，有了安定，沒了進修，中等收入，茫茫然然。不能兩全其美，畢竟現在擁有一切令人堪稱羨的生活，是我慢慢累積努力而來的，沒有別人能讓我靠，從小就是這樣。

真的該說的，還是至少在快車的每個分鐘，我是享受的那每個當下，那每個存在，吃過的東西，看過的繪畫，欣賞過的美景，走過的感動，不管在世界哪個地方，我很享受當我自己。

break out from society

　　

我一直在追求一種打破社會規範，卻又能夠怡然自得的自處方式，因為終究人生是跟自己交代，那些成就金錢，如果不能滿足真實內在，將不會滿足，將不能完滿我，我很清楚的知道，我要的很貪心，那種貪心是種自以為自己有才華的貪心，不光是小聰明在社會上當個主管就好，那一直都不是我自以為的人生。

我常不知道到底自己給自己這麼多輸入(input)，我內在真實感受到有多少？比一般人幸運的是我能夠以及願意接觸的媒介已經不少了，但到底我內化了些什麼，而那些什麼又能滿足我到哪裡？殘忍的是我不能獲得任何感動，真心流下任何眼淚已經好幾年了，我忘了那些線條，那些氣流，那些觸感，那天天氣，那種能量的流動，那些應該要開心的感受，因為那個當下並不是往內心走的；某種層面我一定是因為害怕，害怕過往無法遏止的情形出現，害怕讓自己完全裸裎暴露在外界，就會變成那個以前，失控的敲打自己身體的每個部位，無法遏止的痛哭，世界崩毀般的抓著自己頭髮，撕裂自己腦袋的任何一處理性，頭痛欲裂的撞擊自己腦袋，這裡指的是生理性的撞擊，沒錯，就是一直拿頭撞牆的我；那種痛我無法言語，我說不出來那種揪心的痛，我一點也不想回去，雖然我承認我認為我最有才華的時候，就是那個時候，不斷自殘時候的我，我創造力豐富，能夠寫上許多好文章，好到現在我回頭看都忘了自己原來曾經這麼厲害。

那之後自我保護機制一直沒有停過，改用工作旅行很大聲的音樂來關閉自己心靈感受上的雙眼。終究我也陷入那種社會規範的機制，無法停止的隨著社會的齒輪被往前推著。接著到了過去這一到兩年來，不管是婚姻或是工作的課題，都讓我思忖許久。面對這些問題，現實將我打的平凡，不甘於只是平凡的我，理想我與現實我的衝突，經常性的嘗試錯誤，不管是在愛情上的心理寂寞，或是生理上的排遣，這些衝突都提醒著我不要變瘋狂，然後從自己諸多興趣去找出可行之道，嘗試了兩下以後又馬上退縮，退回現實繼續窩居著。

其實我也不知道我主題想說些什麼，大體就是我想掙脫社會規範什麼鬼的，可能即將到來的美國行讓我淺意識的無法鬆懈。

徒然

花了這麼多年發現這些只是徒然，徒然。對任何事情的渴望都比愛情還深，雖然願意付出的心態沒少過，但也只是徒然。

再三確認只是自我保護機制，保護了自己也只是徒然。

反正不管真正在乎的，無力在乎的，沒有資格在乎的，都是一場徒然。