話

I have so many to say. 

Let me start with this. Bitch, you ain't got me. I worked my heart out and only you felt it wasn't great.

送別

 兩年前這個時候我懷孕了，很欣喜。

一個月後流掉了，從超音波上還看的到一個小泡泡，下一次再照時，子宮已經乾乾淨淨了。我完全知道是什麼時候她走了，因為大血崩的時間，猜想就是那時候她走了。

那時我沒哭得很厲害，一直覺得我對於處理死亡這件事情，調適得很好。

接著五輪的試管，全部都失敗了。連醫生都不推薦我繼續做，雖然我什麼副作用都沒有。然後我大哭了，原來，我一直以為我會再把她懷上，所以我一直沒有好好的哀傷，好好的道別。

體會到這點後，我只哭著說，她不要媽媽了，她不想回來。一向很容易懷孕的我，沒想到過了40要懷如此困難，想著我未出生的寶貝，決定不再投胎到我家，我哭得唏哩嘩啦的。

就是這樣沒有緣分，所以星期天要好好的送別她，希望她能投胎到一個好人家，像我這麼愛她一樣的好人家。

孤島

最近越來越覺得自己是座孤島，無論是刻意的，或是人家也不想跟我連在一起，漸漸地，我把自己隔離起來。

真希望自己有能力可以一直睡，工作帶小孩之後就是直接睡，不要有私人時間想東想西，睡了就不用想了。

就這樣來美將近12年，一輪的光陰，自己把自己狠狠地包起來形成一座孤島。

拋棄

長期以來都會做一種夢，被丟在一邊，想打電話找男朋友，電話打不出去，因為找不到連絡方式，或是我手指一直按錯號碼。

昨天又做這種夢了。

是因為我太怕被拋棄了嗎？潛意識裡面就是一直提醒我，你這醜八怪，沒人願意投資在你身上，大家都會離開你，或是對你不負責，或是不把你擺在優先，或是不夠在乎你。

couple's counseling

 

諮商後反而用在諮商講的真心話來互相攻擊。我學會要閉嘴，但要閉嘴的東西太多了，我心漸漸麻痺。

然後他失去工作了，為了撐著家裡，挺著。

2024可以再奇幻一點。

為了生小孩，做了四次試管，全部都失敗，某種程度上如果我繼續能抱著小孩回家，會讓我感覺是場超現實的實驗。

2024就是一個什麼爛事都可以發生的一年，但如果我撐過了，是不是就可以拿無敵星星了？

奇遇

 過去一週我經歷一場，無法形容的奇遇。

我吞了幾顆安眠藥，有點想死但為了小孩又不想的程度，主要是想要睡覺逃避人生一下，也想試試水溫看看自己會不會就一睡不醒，我老公叫不醒我，我被救護車送醫。

在醫院，因為自殺防治法，法官下保護令，我24小時有保母看管，不能離開房間，不能使用任何個人的所有物，包括手機，洗澡也要被監控，打電話要擴音，而且要醫生許可才能打電話，家裡的人完全不知道我在哪。

醫院只負責到大部分「身體」健康的部分，待了兩天後，接著送我到「精神」科醫院，噩夢的開始。

品質非常不好的醫院，管理十分參差不齊，威脅病人只能留著，只顧賺錢不顧人命，我被強迫留了五天，基本上雖然法院說我只需要留兩天48小時，但醫院利用醫生診斷威脅上法院告病人，讓我們延長住院到五天。住院品質之糟，我都不知道自己怎麼撐過來的，好險認識一群好人。

一切的一切，我有點無法完全形容完，但還是想要紀錄一下。

不滿足

 一切的不安是源於不滿足現在現狀。

工作其實安好，但我想換，覺得沒有衝勁，沒有新意，沒有學習的動力。

跟現任感情很好，雖然與前夫的關係總是給我一些陰影，且離婚終究還是造成我脫離舊有的社交圈。

想生小孩，但都已經要42歲了，做了三輪試管，第三輪還在等基因檢測結果，按道理今天應該知道結果，我整個很不安，無法鎮定下來，只想放空不想工作。

兒子下學年分班結果也讓我不是很開心，很擔心他又適應不良。

許多種種小事情加起來，其實就是我不能滿足，而不是真的大問題，然後我又用這個來攻擊自己，覺得自己不該不知足。

有時候我只是想要躲起來。