SATC

當是小女孩時，剛開始看只覺得是一群老女人的故事；當是小女人時，當時的少女情懷充滿了奇怪的啟發。現在是個小熟女了，經歷很多感情跟一些莫名其妙的旅程，再看就覺得感慨。

什麼時候能獲得救贖呢？

認真

有時候你會突然問我一些問題讓我很訝異，就到底對你來說我們兩個的距離是多近？一些很敏感的問題，例如你想生小孩嗎？你覺得寂寞嗎？偏偏這兩個問題大概是我現在的大罩門吧，被你問傻後，雖然感覺是做了場市調，可你我又不是這麼簡單的朋友帶過就好。

其實我想問你，你認真的嗎？

the break-up

一直對Jennifer Aniston沒特別好感，所以對這電影也沒太高評價，年紀尚淺時看了這部電影只覺得好笑。

最近每次看每次必大哭。那些對情感的嬉笑怒罵都太過真實，真實到電影裡每次的爭吵都像把刀一樣狠狠刺進心裡，然後不斷提醒自己好險做了正確決定，但還是止不住的大哭。

那些忍無可忍的停損點在過去十年來我也設了不少次，漸漸得累了只覺得認識這些渾蛋不如就一個人吧。在感情上因為太疲憊到我完全對生活提不起勁來。什麼時候才能再開始有活力？

愛情來得太快

瘋狂絢爛過後，發現那些無法處理的細節，還是無法忍受。該相信自己直覺。兩敗俱傷後，我默默退出了。

愛情來的太快，我再也不能信任自己。退縮懦弱。

桃花源

我嚮往那片美地青草湖畔，色彩美的像是被調整過很多的香水廣告。我沿著湖畔走著欣賞著這片寧靜，到了某個點有個男人對著我微笑，擁著我入懷對我說他有多愛我。

是的曾經我對愛情有很多幻想，也曾經因為私自以為老天好像有虧欠我很多，總該給我個幸福的未來，然而當然隨著長大這件事情慢慢被傷過痛過無賴過後，不但沒這麼傻還謹慎過度。

朋友聽到我又提分手了說著我有鋼鐵般的心志，而我何嘗不想找份安定，卻太害怕期待太高落空太大的那種絕望會導致毀滅，我寧願當先走掉的那個人。

一切沒有公不公平，這就是人生。

死亡

關於死亡。

或許對於一切我都盡量保持距離，失去了才不會大所失望，從小一無所有期待過高之後的痛苦太深，讓我習慣對一切保持距離，太渴望愛卻又一直無法被滿足的情緒，讓我深深的對人不能寄予任何希望，矛盾的是在這中間我還是不斷給予我的愛出去。

講回死亡，我自殺過兩次。沒有成功，很明顯。

我不太在乎身邊的任何人過世，我覺得這是每個人都會有的歷程，另一方面也是從小養成的習慣不要把自己的情感依賴在一個人身上，那種失去或得不到的痛苦會吞噬我。講直白點我都不在乎自己生命了，實在是沒有精力去在乎太多其他人的生命。

有時候看著社會新聞都想著，可憐的受害者，說不定他們真的很想一死了之。

我仔細想想有時候我恐懼開車，不是因為怕死，是因為怕出了車禍半死不活，連要自殺都不行的殘缺。

如果有很明確的執行力又簡單的死亡方式，我可能現在會毫不猶豫的就去死了吧，活著想太多很累，我感覺不到任何意義存在著，我只是漂浮著而已。

走出

那種已經很熟悉一個人，他的味道、他的家人，甚至他在想什麼都可以知道的狀況下，要放棄一切的熟稔再走出來是件很痛的歷程。

然後我火速的跳入下一段關係，自以為可以建立自己想要的幸福，藉由別人的喜愛，但一個瞬間我發現不過只是我想太多，沒有期待就不會有傷害，冷靜下來後，突然覺得靈魂被抽乾，身體疲憊不已。

實在是太討厭再分手所以寧願不交往實在是很鴕鳥的心態，還蠻煩的。