［活］ I love New York

電腦裡我的最愛只剩下一個網頁連結是跟這次紐約行有關的，先前做的各式各樣功課都被我一併刪掉，然而打開了那個google map後排山倒海而來的「懷念感」襲來。

我都快忘了自己其實才剛回到台灣四天多，感覺好像沒有出去過；整趟旅程或多或少的意外，剛踏在台灣不斷的想著要說英文這件事情的違和感，自己身上的台灣魂還是讓我馬上踏實的回魂生活著。

一直以來我都覺得我是個認知很混淆的人，尤其是家的概念，我是個彰化人，台北出生，三歲後住彰化，小學三年級後住台北，我家人都在紐約，我說不出來我算是台北人還是彰化人，尤其是人家聽到我家人在紐約，或許會暗暗以為我是ABC，其實我不過只是個愛講台語的彰化人罷了，紐約是個遙遠又很相近的名詞。

這次去紐約前一直提醒自己，一定要邊走在紐約街頭邊聽I love New York這首歌，整體說來Madonna的那張專輯當中，這首歌並不是我的首選最愛，但某天我突然開始愛聽他來了。

對害羞的我來說很彆扭的是，紐約不太完全是我心目中理想的居住城市典型，但他充滿著各式各樣的藝術，他的冷漠，他的獨立自主，其實都讓我可以很自在的去找尋自己想要的點，就這樣安靜坐下來。我無法說出來我一定想住在紐約，但我不可否認我久沒去我會很懷念他。

看著連結大家批評那匈牙利小館，一點也不匈牙利，充其量氣氛優良，但那天下午悠閒的晃入那間店的感覺，我懷念那邊的空氣跟味道，這城市絕對不是簡單的只是大城市而已的。

［影］愛情限時簽 the Proposal；愛情逆轉勝 the rebound；我恨情人節 I hate Valentine's day

well，請原諒我偷懶，我想說當月結掉他們吧。

這題材應該可以引起很多留學生的共鳴，我覺得很有趣就是了。整體來說笑點不特別新穎，有些突然穿插的片斷雖然有點突兀，但是算很讓人放鬆的電影。

雖然在台灣已經先看過了，這次從美國飛回來的時候在飛機上又看一次，好笑的是女主角正抵達阿拉斯加的時候，我的飛機也剛好廣播說因為不明原因要迫降在阿拉斯加，不知道該不該去簽個樂透。

熟女戀愛的議題很紅，我想是剛好這些好萊塢女星們都到了一個年紀，但又後繼無人之感。

其實我感覺的出來愛情逆轉勝有很認真的想要討論些什麼人生方向的議題，但是講的很陳腔濫調，我個人認為還蠻矯揉造作的。

不過凱薩琳麗塔瓊斯真的很美，他同輩的女星看來，我覺得他保持的最自然的美，不會在某個轉頭的鏡頭上，看到他脖子間鬆弛掉的皺紋。


九月下旬間，這部片是讓我眼睛為之一亮的可愛電影。除了女主角的心態我完完全全可以體會，怕受傷不願意期待的心情，後續兩個人的彆扭，花店女主人散撥浪漫的心境反差。

旁邊的配角們也都表現的十分適切，有種甘草人物喜劇感，畫龍點睛的使整部片活靈活現了起來。

愛情感覺就是這樣，一進一退當中都是上下交相賊，坦承了怕被不珍惜，不說出來就永遠得內傷。雖然總是教導自己誠實為上策，但殘忍的現實好像還真的是，女生太坦承總是不被珍惜的。如果能夠簡單的不玩遊戲就好，但是愛情就是場遊戲，看誰比較會玩就全勝。

［遠］芭瑪颱風

藤原效應一直迴響在耳邊，不知道什麼時候他國的新聞台變成我們的中央氣象局。

遠行前總是會有無止盡的焦慮，這次異常的平靜也讓我焦慮。怕少帶什麼東西，怕被卡在哪，這幾天的恍神，也讓我的不在乎相形之下應該要謹慎些似的。然後間接聽到颱風的訊息，有點害怕飛不了，有點害怕台灣又受傷了。而我到底要去哪，想去哪，要做什麼，完全沒有一個概念，像團糊一樣。

衝動的買了相機，雖然是從今年一二月就考慮要買，到現在第三代都出了，身旁朋友的鼓吹之下，買了。在相機上看的照片好似沒這麼感動，一放到電腦上馬上感受到，阿，這就是我要的。第N次去紐約，喜歡去的一去再去，不喜歡去的，或是逃避去看的，從來也沒去過。

願中秋節月圓人團圓，前幾年的中秋也來了場颱風，那年幾乎每個週末都來個颱風，我們全身濕淋淋的到處找店家吃烤肉，在外的遊子們。

要說些什麼都顯得叨叨絮絮的，該出發了。

［影］ 孤兒怨 Orphan

看恐怖片通常不會是我的選項，但是有好評或是有噱頭的恐怖片總是讓我又愛又恨，孤兒怨就是一部讓我看了覺得這一整個月，我再也不想看任何恐怖片的好片。他那沉重而綿密鋪陳的恐懼，讓人無法忽視從心底發毛的感受。

不斷用各式各樣天真小孩突然迸出來的嬉鬧聲，去營造突如其來的驚嚇，或許是因為我習慣性的預設立場，總覺得恐怖的場面快來了，所以很緊張的做好十足的保護措施，變得整部戲都鎖緊開關，不得鬆懈的等待他下一秒嚇你的動作。然而真正的恐懼通常不在懸疑的地方，而是人性。

雖然約莫是一個月前看的電影，印象深刻的是片中的媽媽不斷的想講出心內的恐懼，卻沒有人願意聽，從一開始生產的過程的恐慌，到中間不斷質疑Esther，沒有人聽進一個「人」所要說的話，給我們的反思或許只是，不管怎樣的人都有他能聽取的建言在；信任是個簡單卻沒有人做得到的心理狀態，互相批評互相的存在，那還需要互相依存嗎？

這部電影操弄著反社會邊緣性人格，這種難以定義的心理狀態，反而給予人更多想像的空間。一出戲院我跟朋友都不斷的討論著，導演很變態，要個小女孩演這麼沉重細膩恐懼的戲。綿密且深層的恐懼，你能抗拒這種表象的世界帶給你的反撲嗎？

［影］惡棍特工 Inglourious Basterds

看完這部片我的首先冒出腦海的小結論是，只要Brad Pitt不是演個正經的男主角，那部戲都會蠻好看的。好啦，還有其他結論，例如女人總是比較心軟的那端，真的要下手時還是軟弱了下來。

昆導又用了章節式的手法，第一個章節開始的緩慢的節奏，慢慢累積情緒，蓄勢待發的屠殺，雙面手法的特寫，男主角的表現真的很精彩；一群湊起來反屠殺納粹的游擊隊，一個德國雙面間諜女星，一個電影院猶太女老闆，一個被視為國家英雄的納粹兵，一部電影，充滿反諷，深入特寫刻畫恐懼的表情，諜對諜；看昆導的片子可以很強烈的感受出他個人喜好，對音樂、或是對很多事物的看法，可以重疊的拼湊出原貌。

我很喜歡有一幕是蘇珊娜在餐館，而蘭達剛好進入的那幕，聽得到大家的對話，但鏡頭只拍攝蘇珊娜的表情；恐懼有時候不需要親眼看見，光是用聽覺就可以夠驚悚的了。B級片搞笑恐怖片模式，配樂十分的到位，精準的傳遞出來他的氣氛，像是佳餚配有絕佳的香氣，讓美好的事物更具體。

說不完整有多少小細節的安排我都很喜歡，音樂的節奏抓得剛好，或是刻意營造出來讓人恐懼的虐殺，一些富有哲學概念的肆虐，講太多就變成劇情介紹了；但說真的不像看到追殺比爾般，讓我大嘆三聲妙到不行，只能說是上乘但不感特殊突破的巧妙安排。

［活］Only you

他反問我Third那張專輯耐聽嗎？我說很好阿，因為我那次在失眠的飛機上反覆聽了好幾次，直到現在坐捷運聽，都會有那次從紐約回台灣的感受，這些我稱之為紐約的味道。有些專輯很奇妙的都被我歸類成這一類感受－－說不上屬於哪種懷念的情緒，但說懷念真的太牽強了。

不知道哪一次的旅程開始我就無法在飛機上入眠，大家建議我喝酒，好笑的是喝了酒我會喝醉，但還是無法入睡；所以飛機上一張張有（有時候也沒）興趣的專輯就被我挑出來反覆聽，因為暈機的狀態電影也看不下去，這樣的歷程總是折磨著我出遠門的耐心（跟決心）。

時序轉入秋天（真老套的開始），中午太陽還熱的會燙傷我穿著夾腳拖的腳，晚上穿著背心的我反而感受到涼意，我還以為台灣的夏天永遠不會走，這樣胡亂套上背心裙子穿著夾腳拖的日子所剩不多了吧，我太過熱愛夏天的隨興，那些旅美的親戚們不懂的潮濕與熱情，今年的我還真的終於曬（蠻）黑了。

Beth的聲音淒美（雖然每首都很淒美），秋意撩人，最近突然聽起Only you，意外的提醒起自己原始的愛情觀，那些轟轟烈烈的專屬感－－非君莫屬，雖然這些年來早就將這些堅持給摧毀殆盡，畢竟沒有誰是真的屬於誰的。為什麼開始寫起這些，不知從何而來的懷念感，大概是睡了午覺起床發現六點就開始天黑，夏日將盡的悵然；抑或是那些四散的過往突然音量很大的，狠狠擠進我夢中，爭取我大腦某些區塊的活絡存在感，我不能不呼吸的去逃避那些既有的；還有就是前幾天我說我也聽點電子，如果Trip-hop算是的話。

總是在決定要去紐約的時候會莫名的感傷，我真的不知道我憑什麼說我懷念那邊，親人的黏膩情感，使得這些情緒更複雜。我覺得人的本質不會變，但會隨著生活等事情或多或少質變，那些邊緣化無所謂的地帶，或是更強化某些該堅持的事情，他說著他倒是覺得他都一樣；然而如果我還是（完全）一樣，就可以緊緊抓住那些我永遠想抓住的人了嗎？大家總是說著小時候談戀愛很容易的。

夏天會一直在嗎？看來拉緊厚外套拉鍊，不需要擔心因為開冷氣而讓北極熊沒家的日子，還真快來了。

圖片來自於： portishead official website

［活］survive

將近十年前的我，看著網路上的選單，拼湊出自以為是輕鬆的課表，剛上大學好像贏得世界的狹隘，為賦新辭強說愁的年紀，過了大一就不敢回去看自己大一國文寫的作文。那些第一輪第二輪第三輪的課表，排隊求老師加簽之類的生活，大熱天可以沒有冷氣的住在宿舍，上課都在破舊的文學院，考前一個禮拜才開始早起去圖書館佔位子，總是忍不住昏昏欲睡的昏暗讀書氣氛，討厭在圖書館親熱的學生們。

為了生存這件事情，這幾年變了多少？

做了很多自己以前不會做的事情，思考比以前冷血極端很多，那些簡單為了體會生活甘苦的體驗，早就蕩然無存，為了追求更深一層的意義，腦袋千迴百轉，人生無法翹課，無法像一般上班族死魚般坐著捷運通勤。某種層面我看起來更trendy些，比以前更有辦法執行自己想做的事情，何謂想做？我不過只是為了生存而汲汲營著。

早就忘記魏晉南北朝，低氣壓該是順時針還是逆時針轉，人生的前18年都繞著這些事情轉，我拋棄的快，那些白活了的日子，所謂的青春。真的開始正視起孔老夫子的智慧，喜歡他所說的格言，好笑的是我國文最差，但現今唯一剩下的技能，也不過只是在這邊滔滔不絕。我還剩下什麼？自我安慰至少有些邏輯思考，被工作摧殘的耗弱。

或許我沒吃過一次一兩萬的餐點，或許我沒買過一個十幾二十幾萬的包包，但我想我可以不斷體會流過我身邊的氣流，那些些微變化的絲路。痛苦的是我自以為纖細敏感。想抓住些什麼，但自己都不知道自己想抓些什麼。到了這邊好像卡住了，誰來拉我去下一關，有沒有外掛可以用？

我懷念起那些急著長大的日子，走在椰林大道上感覺可以大喊I am king (queen?) of the world（不過我一向認為queen很有性別附屬的意涵在），用SKII就覺得很老氣的青春。這個世代的我，好似保有些純真，沒那麼多渲染。

我，在一個互相質疑的世界，誤解、懷疑、指責。想緊緊擁抱些什麼卻寧願手不伸出去。結婚、誰被甩了、三十歲，沒有終止的下一個輪迴，比選課還難選的人生，而我只是嘗試survive，逃出the island，逃出了卻沒有人能正常function了（好啦，我只有看lost第五季的其中一集而已）。

Being lost maybe easier to survive.

沒有角落了，知道這件事情，所以哀傷。沒有角落，沒辦法躲藏，無所遁形，緊張的遮住重點部位。

How sick I am.