[聽] Sigur ros

 原本想獲得救贖，結果只是證明自己老了而且不是文青。暫時偽單身還是很不錯的。

想著自己年輕點時一直很想看sigur ros，自己以為能夠承受，但昨天只覺得這音樂太平靜了，久久沒有辦法進入狀況，直到下半場開始激情起來，才比較進入狀況。自己對於音樂的接受度變得很奇怪，真的是老了品味也變得俗耐了。

ACL live的音場超棒，很久沒有在一個展場感覺音場完美，只可惜我俗不可耐。

A healthy conversation

 過去一個多月沉迷在不該沉迷的地方，人事物，但也發現了自己不同的可能性，原來自己還是個人，不是小孩的附屬品，但整個心神不寧了好陣子。

母親節當天跟幾個好友出去聊了天，一場很深入的對話，自己的創傷以及他人的療癒過程，一兩個小時後感覺順暢很多，沉迷也不在沉迷了，心頭亂飛的情緒穩定許多。

一方面也想對自己拍拍肩，原來我英文程度到了可以掏心掏肺的程度了，中文卻直直往下滑。

未竟事業

當自己已經成就這麼多以後，內心的小女孩還是哭泣著，不願意面對自己所有的一切，該怎麼安撫那位小女孩，理智的成人以及女孩並沒有任何溝通，四十年來各過各的生活。

該死的未竟事業，那幅永遠都不可能成真的畫作，小女孩還是緊緊抓著不放，人都走了，茶都涼了，女孩還是哭泣著，沒有人坐下來好好安撫她。

成人理智的分析著自己擁有的一切，在外面人看來是多不可思議的成就，卻從沒施捨任何安慰給那位小女孩。

我只想好好地對著女孩說：「一切都好了，你沒事的。塵歸塵，土歸土。」

Mono

 忘了自己多久沒有去看表演了，covid跟小孩變了自己生活步調太多。

化了點妝，穿了件洋裝，去看了mono，當我20幾歲很自溺時很喜歡的團。

沉浸在mono的世界裡，在Austin嶄新的表演場地，想著自己現在無聊的生活，當了媽媽，年近40，在職場的轉捩點，到底我想要什麼？

20來歲的自己絕對想不到，40歲這麼近，好像很老，卻又不滿足自己還沒完成什麼；看似成功的生活，裡面都是空洞；希望找個樹洞好好講話，也講不出什麼來。當了媽媽後更不把自己當成女性，徹底的黃臉婆化，像那天那樣化妝打扮根本就是異常。

就這樣在mono的音樂中，無限自溺的想著自己年輕時，還會跑the wall跟地下社會時，現在那些地方變怎樣了？

Mono實在是很棒，說不出來的滿滿感動，完成自己20來歲時的一小塊心願，希望自己能夠多加視聽。

尊嚴

整個疫情下來，讓為人母的我喪失所有堅持，煮飯煮到不知道煮什麼而崩潰，小孩亂吃隨便啦，要看電視盡量看，每天生活得很沒尊嚴，整天隨便啦。

看著一年前小孩在學校帶回來的情人節美術作品，禁不住哭起來了，那個一切還很正常的時候。

不知道什麼時候才能又有精力。

Social Media Detox

偶爾一陣子我會說不想上臉書。

覺得這城市是個很假的城市，很多人宣揚著他們支持的怎樣的理念，例如不歧視、BLM，但骨子裡還是覺得自己比較高等，在討論某些議題時，總是彰顯出自己的真面目，醜陋且幼稚，虛偽。

看太多後，所以我這禮拜又決定不上臉書了。知道自己不可能永遠不上，所以只是休息一下而已。

很妙的是，我換回舊工作了，傳說中很爛讓我壓力大到不行的舊工作，反而讓我覺得人生比較有意義了。

雖然因為小孩的關係，我還是睡不飽，但至少我開始每周末給自己時間泡澡休息。

夢想與女人40

我很認真的下過誑語，四十歲時我想要開始做公益活動。

現在我在人生的交叉路口，我需要錢養家，我沒有夢想，我對我現在做的東西太熟稔，沒有成長，沒有太多熱情，我可以幫人成長，但我自己感覺不了悸動。

跟現在的專業結婚了十幾年，一開始像是吸毒一樣，一直要一直要，到現在我一直懷念上一間公司，不是因為他有多好，是因為他很爛，但帶給我很多成就感，那種征服、喊水結凍的感覺，我現在感覺不到。

昨天幫朋友的妹妹準備面試，一個從小看她長大的小女生，她小我很多歲，我一直還記得她小時候嬌嬌的很可愛。這就是夢想啊，跟她談話著，我感覺得到她要起飛了，翅膀要自在飛翔了，這是我很久沒有的悸動了。

好幾年前，搬來美國前，跟朋友談到四十歲的夢想，結果朋友在台灣要幫我實現了，我還在這邊掙扎著憂鬱症，或許我該敲醒自己，好好為自己人生努力一下。