In Rainbows

與較年輕的自己最強烈的連結，或許就是這張專輯了。

12年前的我還很瘋瘋癲癲，大概是最後一次衝動的覺得自己愛上了誰，是個從紐約看演唱會開始的戀情，同時也是去紐約看另外一場演唱會，宣告自己的獨立自主而終結的緣分。

不知不覺竟然已經是個12年前開始的事情，一切都好像很近，尤其聽著這張專輯，一切好像才兩年前發生的事情。

將近兩年沒點進這，都遺忘原來我還有地方書寫，快速的社交媒體文化，沖淡慢慢沉澱的心情，文章跟知識取得太快，時間越來越少，沒機會沉澱心思，甚至很多時候連中文都淡忘了，很多時候為了想個詞還得查詢，什麼都半吊子，要當個「假」文青都假不起來了。

彆扭的社交距離，我不認為我是多外向的人，某種程度我還蠻享受窩居在家的感覺，討厭的是那種好不容易出門也得恐懼，內心對於多少「距離」才是尚可的衝突感很大，畢竟自己不是一個人了。

久久沒聽這張專輯，上班上到一半點開Spotify，拉自己回30歲前的自己，一下子我就將近40了，恐怖啊。

12年前我或許還覺得自己有點酷，現在穿著破洞的瑜珈褲在家工作，幾百年沒化妝，胸部因為哺乳下垂的厲害，臉上不知道多久沒上防曬，頭髮亂翹，典型美國大媽打扮，甚至要化妝我還要想一下怎麼化，無比驚人，我耶，大學時代的彩妝達人耶，就算胖也能夠裝的人模人樣。

檢視

幾年來的沉沉浮浮跟掙扎在昨天畫下一個句點，突然獲得的自由身讓我有點不知所措。

檢視這兩年來我失去了不少朋友，很多是無謂的，有些是無心的，自己越來越有個性後，現在在牆角看著這一切，好像有沒有所謂的無所謂了。

時間太少，重要的東西只有一兩項能把握，我已經沒有自我，不知道上次是什麼時候覺得自己能看。

我需要時間，讓自己可以喘息，我需要金錢，讓自己可以喘息，我需要旅行，讓自己可以喘息，我需要運動，讓自己可以喘息。

每當

每當我以為這就是我要的全部以後，才發現我只是假裝知足而已。

一盤散沙的家人，大家都在各地流浪著，我看似安定卻也有許多不確定。想到兒子長大的環境就是媽媽跟爸爸，好像的確太孤單了點。

原來對我來說，家人還算是挺重要的？

大人樣

小時候常想著30歲的時候我要當個成功的大人，成功的定義不知，因為小時候沒有什麼想像力，也不知道自己能做什麼。今年都30好幾了，到現在我還是不知道成功的定義是什麼，但人生也多了很多責任，我跑不掉的責任。

生子快三個月了，到現在對於說我是誰誰誰的媽媽這件事情，還是很彆扭；剛生的時候那種完全喪失自由，一個人的尊嚴跟意願，完全都只能按照一個只能哭的半獸人來決定，實在是很沒辦法調適，我懷疑我真的能夠當個「媽媽」嗎？當然要當個負責任的媽媽我是沒問題的，但心理上的那個牽掛(bonding)，總覺得我還是有段距離感。

今年做了很多「大人樣」的事情，房子成交了，兒子生了，連買家電這件事情都讓我感覺好違和的大人樣；什麼時候能回到買買自己小名牌，電影一上映必看，放假一定安排出遊的小姐前世？

兒子生出來後，感覺自己對自我認知(Identity)被剝掉，需要重新長出一套皮，而在長出新生自我認知皮的這段過程，充滿著掙扎與重新定義自我，久久不知何時才能完全復原。


只能說都是自己選擇的，自己要好好當個「大人」。

老化

來美國三年多了，穿著不在意，髮型不在意，保養不在意，不在意美食，不在意電影，完全改頭換面。生活就為了混口飯吃，除了會講幾句英文一點長進也沒有。

帳面上錢看起來賺得比較多，但每個月吐出去的也很多。買了房後連個蜜月都要考慮再三，考慮了蜜月後還要想著如果懷孕要存錢。

我已經不認識我自己了。

光速

今年什麼都是個光速進行。

光速簽了房子的約，光速結婚，光速的又要離職轉換跑道了。
為了因應一些事情也又要再搬一次家，雖然比起第一次我算駕輕就熟。

突然覺得在美國的人生有點累了，不知道什麼時候可以有歸屬感？

寧靜

長時間忙碌，於公於私都有種不行這禮拜一定要做這件事情，然後逼死自己的節奏，這週特地給自己步調放緩。

聽著電台頭算蠻安靜的新專輯，跟上一張舞曲大帝國不同風格，慢慢累積那種期待，今年又要看電台頭，每四年一次，何其幸運，時間也過的很快，原來這些那些的早就是四年前的事情。

過去的回來了，現在的緊緊握著，人生沒有100分，但求簡單寧靜，每個歌手每場都唱的不太一樣的。