快車

生活從某個時刻開始彷彿開快車一樣，時間過得很快，大概是一直期待著緊接著而來的休息，沒想到事情出乎意料的發展非常多（發展為名詞），所以一刻也不得停歇的開著快車，一開始覺得這不就是我小時候曾經幻想過的女強人生活，等到某個時刻開始發現事情是推著我跑，而不是我規畫著事情跑的時候，我就知道不太對了，那種緊繃的界線感，過度漂泊的生活，在一個月內不斷旅行出差旅行出差的，我興趣雖然是累積里程，但可惜的是：都是不同航空公司。

我了解那種胸悶是對於未來一個月的緊張，我的緊張來自於無知，這樣的無知十分不像我的。但就是無知才能夠減緩我的些許緊張，用無知來進行了兩三次旅行後，發現這樣狀態的我，才能徹底放鬆放慢享受旅行與生活。

事情雖然還是有按照該來的一步一步來，幾乎塞滿我每個分鐘，緊湊的生活讓我連仔細思考思念是什麼的時間都沒有；思念是什麼，能吃嗎？

比起過去幾年來想安定的心情又無比，這時候又是買房跟進修的兩難，進了修，可能有更好成就，更好收入，但不是在台灣；買房，有了安定，沒了進修，中等收入，茫茫然然。不能兩全其美，畢竟現在擁有一切令人堪稱羨的生活，是我慢慢累積努力而來的，沒有別人能讓我靠，從小就是這樣。

真的該說的，還是至少在快車的每個分鐘，我是享受的那每個當下，那每個存在，吃過的東西，看過的繪畫，欣賞過的美景，走過的感動，不管在世界哪個地方，我很享受當我自己。

break out from society

　　

我一直在追求一種打破社會規範，卻又能夠怡然自得的自處方式，因為終究人生是跟自己交代，那些成就金錢，如果不能滿足真實內在，將不會滿足，將不能完滿我，我很清楚的知道，我要的很貪心，那種貪心是種自以為自己有才華的貪心，不光是小聰明在社會上當個主管就好，那一直都不是我自以為的人生。

我常不知道到底自己給自己這麼多輸入(input)，我內在真實感受到有多少？比一般人幸運的是我能夠以及願意接觸的媒介已經不少了，但到底我內化了些什麼，而那些什麼又能滿足我到哪裡？殘忍的是我不能獲得任何感動，真心流下任何眼淚已經好幾年了，我忘了那些線條，那些氣流，那些觸感，那天天氣，那種能量的流動，那些應該要開心的感受，因為那個當下並不是往內心走的；某種層面我一定是因為害怕，害怕過往無法遏止的情形出現，害怕讓自己完全裸裎暴露在外界，就會變成那個以前，失控的敲打自己身體的每個部位，無法遏止的痛哭，世界崩毀般的抓著自己頭髮，撕裂自己腦袋的任何一處理性，頭痛欲裂的撞擊自己腦袋，這裡指的是生理性的撞擊，沒錯，就是一直拿頭撞牆的我；那種痛我無法言語，我說不出來那種揪心的痛，我一點也不想回去，雖然我承認我認為我最有才華的時候，就是那個時候，不斷自殘時候的我，我創造力豐富，能夠寫上許多好文章，好到現在我回頭看都忘了自己原來曾經這麼厲害。

那之後自我保護機制一直沒有停過，改用工作旅行很大聲的音樂來關閉自己心靈感受上的雙眼。終究我也陷入那種社會規範的機制，無法停止的隨著社會的齒輪被往前推著。接著到了過去這一到兩年來，不管是婚姻或是工作的課題，都讓我思忖許久。面對這些問題，現實將我打的平凡，不甘於只是平凡的我，理想我與現實我的衝突，經常性的嘗試錯誤，不管是在愛情上的心理寂寞，或是生理上的排遣，這些衝突都提醒著我不要變瘋狂，然後從自己諸多興趣去找出可行之道，嘗試了兩下以後又馬上退縮，退回現實繼續窩居著。

其實我也不知道我主題想說些什麼，大體就是我想掙脫社會規範什麼鬼的，可能即將到來的美國行讓我淺意識的無法鬆懈。

徒然

花了這麼多年發現這些只是徒然，徒然。對任何事情的渴望都比愛情還深，雖然願意付出的心態沒少過，但也只是徒然。

再三確認只是自我保護機制，保護了自己也只是徒然。

反正不管真正在乎的，無力在乎的，沒有資格在乎的，都是一場徒然。

傷痕

生命會找到出口，終究我們都會找到解答，那些考驗其實一直不停，十年過來了。解答不盡如人意，但那又如何，終有一天我們都需要適應，那些早已出現的答案。

不管多脆弱的靈魂，都該為自己武裝，沒有人能為自己而活。

音樂素養

我沒什麼音樂素養，幾乎所有喜好的團體都是男人介紹的。

昨天偶然看到某電影預告的配樂，那些曾經略聽古典樂的回憶都起來了，瘋狂的找出影片來看，就是那段日子在頂樓加蓋的小提琴時光。雖然知道再也回不來了。那時候十分年少輕狂，剛達到自以為人生的巔峰，因為說實話想了十幾年的東西到手了，誰不覺得自己無所不能。就這樣放水流了，2004年也已經是九年前了。

我不可能再這樣放棄一切了，因為我放棄過了。

The Silver Linings Playbook 派特的幸福劇本

不管得不得獎我本來就會看，Jennifer Lawrence在winter's bone之後我就很注意她了，個性原因看電影我不看影評不太看介紹，只看導演跟卡司，這次我重重跌傷了，不是電影本身不精采，而是躁鬱症的過程讓我太痛苦了。

那些抗拒吃藥，不喜歡昏沉，以為自己天大地大，隨便傷害自己以及別人的躁症過程，電影詮釋得很好，雖然他沒太深入形容鬱症，但在躁症的時間裡真的會讓人誤以為，自己已經全部好了，因為我無所不能。我就是，經歷過那段的人，正常不正常，賤貨與否，陷入自己的迴路出不來。

甩了那一巴掌後，我止不住的大笑，接著哭了。然後我很痛恨我自己為什麼又要在意別人？在乎別人給的任何回應，去你媽的幸福。

那些我自稱為直覺的東西通常失誤率很低，我感覺是就此一別後就真的不知道何時再相見，會是很遙遠很孤獨的路程，無法解釋出來的直覺。

當然我還是可以選擇簡單保守的路線，但終究仍然是珍重再見，不過延宕滿足而已。

講出來那種濃郁的分離感其實沒有人能懂，不是一年兩年飛機坐過來坐過去的問題而已；而是我知道如果這個決定下了，我們就會只剩下一種懷念，那種懷念不是輕易可以縫合的。畢竟有多少多強的力量可以讓人這樣填補懷念呢？

所以我一邊傳著訊息一邊哭著，訊息的力量好似讓你感覺到我哭了，安慰著我不要哭了，即使文字內只是充滿著感謝。

真的很謝謝你，這幾年來我們或許相愛過，或許相恨過，或許互相扶持過，或許一起瘋狂過，相知相惜。如果沒有你或許我不會成長；如果沒有你我不懂什麼叫做愛，因為你讓我了解真切的瘋狂；如果不是在你眼中我曾經或是一直都算特別，而我也不曾放棄過你。