分野

過年前倉促決定了一些事情，就這麼飛出國了。然後我來到傳說中的虛歲30歲，也就是家人聽到都會搖搖頭，問你對象在哪的年紀。我想我還是個孩子，存款沒幾元，要玩跑第一。

對於死亡雖然冷感，但也不至於放棄。遇到事情還是得跟大人報備，但其實我也是個大人似的。

該繳成績單的時候快到了，沒想到我還是在同一間公司蹲，然後我給自己打的成績，大概跟自己存款一樣少吧。希望哪天自己開始覺得是可以一肩扛起什麼的大人，很顯然的大概要很久以後吧。

［影］挪威的森林

話說我從來不是個村上迷，許多我這個年紀的人，通常十年前就開始翻挪威的森林，從中感嘆戀愛的奧妙，懵懵懂懂的到現在也歷經了人事，跌倒的也站起來了，再次翻閱有更多的體會；而我通常只是在朋友家中，隨手翻閱其中幾本村上的書；不可否認村上的書很迷人，魔羯座的視野也讓我有同感，但認真的說，我還是不夠村上，心中的孤傲認為日本文學應該是個夏目漱石才對阿

前陣子終於有些機會開始翻了翻挪威的森林，接著電影上映了，我也去看了，不抱任何期待

要我認真的評論這電影，我只能說攝影的很棒，把整部電影的雰圍襯的非常好，好到其實去電影院看也不覺得太過失望；但說真的，導演對於書的詮釋，讓整部電影的劇情有點太過牽強，很多橋段整段刪掉也不妨礙劇情；有些書中我認為重要的內容全部刪掉，使得後續的故事發展都落入「人帥真好」的奇妙窘境；但是雖然整部電影只有攝影很好看，其實也是能讓人感動的

我想我需要作的是再多看幾次挪威的森林

腦門

練習了兩三年終於慢慢找回那種

可以直衝腦門，讓自己感到滿足的任何一項活動

我看電影又可以感受到感動，看展覽可以有觸發

真心的覺得「滿」的那種感覺

自我的步調慢慢定調

或許是自信心已經開始慢慢滿到爆表

我知道自己就是這樣的人

講話直接，實際批評

主旨都是「每個人都要讓自己要開心」

總覺得自己在前幾年繞了很久的路才找到方向

事事沒有全部盡人意

漸漸流失掉的語言能力讓我只敢說我高中畢業

那些自己還不願意去努力的事情

總讓我感到我某方面少了些什麼

但說真的我真的需要嗎？這真的是很好的課題

週末早晨自然醒來

冬日陽光曬的我張不開眼

買個早餐吃飽靜靜聽著音樂

回到台師大區域真好

回到可以直衝腦門的感動真好

Polished

人身體需要去角質，可以讓皮膚看起來光滑無暗沉

人心靈需要去擦拭他，可以讓自己活的輕鬆快活

大吵兩天，說的話都是傷害，雖然合好了

我不知道自己要的是什麼

跟工作一樣，提了兩次正式辭呈，甚至已經拿了離職單要跑流程

卻一直在這，沒有往前進，也不知道要跳到哪去了

明明知道明天不會有颱風假

心情卻像是已經在放颱風假

聽著Yo La Tengo

你說你愛我？

可是在這種時候我還是一個人

我吃了很多東西，塞滿自己的胃

我看了很多電視，充滿自己的時間

我讀了一些書，希望鎮定自己

但那麼多的東西，有哪些是自己需要的

把自己塞滿滿的，又何如？

除了充滿自己，是不是也該磨亮自己

才知道自己要的是什麼？終究會知道嗎？

有可能是誤解嗎？

診斷

一個人在診療台，等待結果被判刑

我28歲未滿

滿口爛牙，膝蓋酸痛，腰骨不好，子宮不良

鼻塞頭痛，單眼弱視，精神耗弱

我不知道怎樣能夠正常運作，醫生們不再跟我說你沒事，沒大礙

人活著要幹嘛？為了讓自己的身體衰退？

或是做了一大堆事情為了不讓自己的身體衰退？

我總覺得活著好累，沒有目標，不知道自己為何而前進了

［活］ nude

赤裸的坐在充滿人群的Union Square，我毫無商討的能力，不完整的一整片空白，睜大眼睛想訴說著我很好，臉色蒼白無法再給更多顏色瞧瞧。自卑塞滿每個脂肪空隙，加入沙加入水加入空氣還是充滿滿滿的缺乏。

搥打自己的臉充胖子，我希望我能認真的融入。什麼時候才能不會少了那麼一點？只有音樂吧，不需要言語旋律性的感動。咖啡店持續播放著音樂，下一首接著下一首，皺起的眉心終於紓緩些，又或許這是這段旅程最奇幻的收穫，我好似在夢遊。

何時終將能認真生活？

［影］ A single man 摯愛無盡

Tom Ford把一個大學教授的一天拍的細膩無比，一個呼吸，一個景象，都讓人難以平息的想念著你可能曾經錯過的人。

失去認定的伴侶，喝很多的酒，嗑很多的藥，希望感受到死亡的氣息，行屍走肉，無法思考，比孤獨還難以忍耐，不願意留給自己任何可能性。每一步都是在為自己的死亡做準備，微笑都感覺到心在痛，心在哭。要人如何去放心愛上一個人，如果終將失去，人總難免一死。要人如何去適應失去愛的人，如果你每個呼吸都有他相伴。如果只是交惡的失去，或許是種幸福。

感情為人歌頌，不就是他那種獨特無可取代，讓人心情起伏震盪不穩的魔力嗎？但這種魔力也可致人於死阿。整個故事敘述的邏輯橋段不見得完全能說服我，但就細膩的程度上，使人跟著心碎的化學變化很夠。