［活］survive

將近十年前的我，看著網路上的選單，拼湊出自以為是輕鬆的課表，剛上大學好像贏得世界的狹隘，為賦新辭強說愁的年紀，過了大一就不敢回去看自己大一國文寫的作文。那些第一輪第二輪第三輪的課表，排隊求老師加簽之類的生活，大熱天可以沒有冷氣的住在宿舍，上課都在破舊的文學院，考前一個禮拜才開始早起去圖書館佔位子，總是忍不住昏昏欲睡的昏暗讀書氣氛，討厭在圖書館親熱的學生們。

為了生存這件事情，這幾年變了多少？

做了很多自己以前不會做的事情，思考比以前冷血極端很多，那些簡單為了體會生活甘苦的體驗，早就蕩然無存，為了追求更深一層的意義，腦袋千迴百轉，人生無法翹課，無法像一般上班族死魚般坐著捷運通勤。某種層面我看起來更trendy些，比以前更有辦法執行自己想做的事情，何謂想做？我不過只是為了生存而汲汲營著。

早就忘記魏晉南北朝，低氣壓該是順時針還是逆時針轉，人生的前18年都繞著這些事情轉，我拋棄的快，那些白活了的日子，所謂的青春。真的開始正視起孔老夫子的智慧，喜歡他所說的格言，好笑的是我國文最差，但現今唯一剩下的技能，也不過只是在這邊滔滔不絕。我還剩下什麼？自我安慰至少有些邏輯思考，被工作摧殘的耗弱。

或許我沒吃過一次一兩萬的餐點，或許我沒買過一個十幾二十幾萬的包包，但我想我可以不斷體會流過我身邊的氣流，那些些微變化的絲路。痛苦的是我自以為纖細敏感。想抓住些什麼，但自己都不知道自己想抓些什麼。到了這邊好像卡住了，誰來拉我去下一關，有沒有外掛可以用？

我懷念起那些急著長大的日子，走在椰林大道上感覺可以大喊I am king (queen?) of the world（不過我一向認為queen很有性別附屬的意涵在），用SKII就覺得很老氣的青春。這個世代的我，好似保有些純真，沒那麼多渲染。

我，在一個互相質疑的世界，誤解、懷疑、指責。想緊緊擁抱些什麼卻寧願手不伸出去。結婚、誰被甩了、三十歲，沒有終止的下一個輪迴，比選課還難選的人生，而我只是嘗試survive，逃出the island，逃出了卻沒有人能正常function了（好啦，我只有看lost第五季的其中一集而已）。

Being lost maybe easier to survive.

沒有角落了，知道這件事情，所以哀傷。沒有角落，沒辦法躲藏，無所遁形，緊張的遮住重點部位。

How sick I am.

［樂］內華達51+劉虹翎+The Fen fens

我覺得因為看醫生遲到入場很可惜，因為沒想到第一個團內華達51這麼可愛！剛進場時只覺得整體的音牆聽起來很不錯，然後仔細聽感覺是個類似Limp bizkit的風格，想著台灣什麼時候有這種樂風而且還蠻成熟的，中場的時候主唱講著怪腔怪調中文，我還在有眼不識泰山的想著：喔，原來是ABC。到了很後來的後來，我才發現他們竟然是個從韓國來的團體。

這篇心得我打算從頭到尾只講他們，我得老實且誠懇的說（→我超摩羯座的，喔耶！），其他兩個團一個是聽過很多次，也不知道要說些什麼，另一個不是我的風格不方便評論。

看表演時，剛好是風災水災過後不久，這個團從上飛機到表演前，拍攝一些台灣加油的照片，簡短的弄成一個影片，一邊表演一邊播放，還練了中文唱了「朋友」，我覺得讓人感覺溫暖；而且他們身在異地真的很好膽的唆使大家跟著他們互動，西門河岸的場地很容易跟主唱對到眼，所以一直被強迫跟著嘿哈嘿哈的，雖然曲風不算有新意，但是技巧很不錯，整場的互動跟一些巧思都讓人覺得力道十分強，這種風格的團我覺得主唱常會是瓶頸，不過內華達51的主唱技巧也很不錯（長得又可愛可以加10分）。

老實說我覺得一個初來乍到外國團體，團序還被排在第一個（如果台灣的場地有注意所謂的團序的話），雖然我很常說認真不代表我要買他帳，但是這個團我還真的被他的認真誠懇給收服了（可能是主唱可愛加10分的部分佔很大因素吧）。

［書］藍調石牆T

我好像很久沒寫讀書心得了，難道我都沒讀冊（大驚）？面目可憎了！

仔細搜尋一下我的記憶版圖，書的這塊少得可憐，難怪我的言語能力越來越差；還有最近好像看的都是村上春樹的書，有時候也會莫名的有他那種摩羯座式哀傷，倒是會偷偷開心自己也是摩羯座的就是了，不過村上的書心得真的很難寫就是了。跳回主題，七月份開始玩噗浪，當時同時有兩個我很敬重他們品味的朋友都在講這本書，我就在思考這本書怎麼這麼強大，於是乎颱風天經過Page one（是怎麼經過的？），看到有打折就買回家，想說颱風天在家當文青。

看了以後難過的不得了，在捷運、在自己家裡、在咖啡廳看，都讓我眉頭深鎖。女同志T部分的心境，配合上反戰、勞工權利以及性別解放的年代，我真的很慶幸我活在這個世代，性別開始比較沒有界線、沒有定見，不管我是直的還是拉子，誰都不希望自己是不被尊重的凌虐，男性施暴過後還一副施予憐憫似的，看到一半總覺得我痛恨起男性陽具了。

其實我一向都認為美國是個保守的國家，看太多慾望城市的人會以為轉角可以遇到（性）愛，但我認為性別與種族的成見常常是美國需要克服的一點。（跳一下）大兵們從二次世界大戰返回後，發現女人可以自力更生，男人開始找不到工作，就用各式方式將女人打回家庭主婦生活，違背這樣的路線就是會被指指點點的，所以女性主義又在1960年代再起，有趣的是在女同性戀這一端也是有內鬥的，人本身真的是很微妙的一個機制，應該團結的時候總是又會難看的互扯後腿。

性別的權力鬥爭上我們晚了好幾年才出生，在傳播媒體，或是法律規章上已經漸漸步入軌道，女性自主的意識也漸漸的流傳開來，不管是想當小公主的女生，或是覺得自己超帥的女生，我想能夠認同自己（不管身為男女性）的人就是最讓人動容的人。

作者用她這一段慘痛的經歷，告訴大眾她們的奮鬥，除此之外我認為能活著說出這一切，運用文字的方式，這樣的努力更顯得她的生命是獲勝的感受，人真的要開始不管從幾歲都是可以的吧。

［影］特種部隊：眼鏡蛇的崛起 G.I. Joe: The Rise of Cobra

超級英雄電影在這幾年狂暴的崛起，但感覺大家的口味被養的很重，要有特效、有帥哥（這是我自己要的吧）、有劇情、有張力、有醒世意味，純然爽快的逞凶鬥狠已經不能滿足大家，但可惜的是G.I. Joe感覺就只是簡單的一部「特效專賣店」，口味太重的可退下了。

劇情緊湊的交代了眼鏡蛇的崛起，這個破題法我喜歡，而且很切合主題，我記得我說過我討厭文不對題。簡單幾幕就清楚明瞭的帶過所有的背景，不似守護者的呢喃；人物的心境轉折也看得出來，雖說這麼簡單就看得出來好像還真的代表他很簡單；可惜的是配備的展現不夠有力，奈米蟲還蠻強悍的，只是顏色頗噁心。

我個人認為Sienna Miller金髮比較漂亮；從the good the bad the weird開始對韓國電影就很有興趣，李秉憲在這部電影演出得很突出，雖然又是個被亂套種族的角色（韓國人演日本人）；但整部電影我覺的性格最鮮明的就是紅髮女孩Rachel Nichols，這讓我想到看閃靈俠時整個分心去看那個配角女警察。

整體來說是部很放鬆的電影，單純追求爽快的不想攪動腦汁的時候，可以進戲院轟隆隆一下，或許就像清宿便一樣整個人變清爽了呢。

［影］紐約浮世繪 Synecdoche, New York

一把揉爛的生活，又很努力想整理好看似被肯定的人生，接著作繭自縛。

不知道該怎麼具體形容出來那種困境，雖然有不少人肯定的才華，但只有自己知道自己「好像」少了些什麼，自己的家人也「看似清楚」地不屑他所缺少的，看不出有突破的新作，看不到「自己」的創作，只要以前曾經創造過頗受好評的東西，在走下一步時總是會戰戰兢兢的，就跟所有續集電影通常都有可能被批評的體無完膚一樣。

用劇中劇中劇去堆疊，希望從看別人演自己來發現自己，但編出來的劇其實也只是自己挑自己想看的部份而已。不斷的找尋自己獨特的地方，最能展現自己才華的部份，孤獨這層膜層層包裹著，無法看破衝破這些困境。我一向認為哭不出來的人很可憐，尤其當他想哭身體機制讓他無法分泌淚液。你明明有病，你很在意有病，但那病又不痛不癢不致你於死地的，連痛都只隔層膜。

「我不知道自己知道些什麼。」自己意識到活在一個火燒厝，自己意識到事情已經荒誕不經，自己知道自己好像在乎過誰，自己知道自己不要什麼。但自己真的不知道自己知道些什麼。他曾對我說過，不去想那麼多是幸福的。究竟這樣的追朔只是自尋煩惱鑽牛角尖，還是追尋自我？

影片中許多魔幻寫實的鏡頭，詭譎的氣氛帶著幽幽的歌聲。略嫌滔滔不絕的冗長，懂與不懂的中間，反饋很多。

［影］阿基里斯與龜 アキレスと亀

最近（應該是說前陣子了）很妙的都剛好看日本電影，大概是我人生當中最密集看日本電影的時段了。身旁不少朋友很喜愛北野武，不過我對北野武的印象就是恐怖的家庭醫學，還有盲劍客以及大逃殺。

朋友的評論是寫這北野武殘酷美學的表現，而我覺得是種極端主義。對於藝術／人生的追求，怎樣才追的上龜，不管怎樣都差了這麼一步，即使你已經是人人稱讚的阿基里斯了。

我很喜歡這部電影，戲院的大家在大笑的同時，我卻深深的皺著眉頭感到哀傷。真知壽對繪畫無以名狀的偏執，我的感受像捏不出具體形狀的陶土，說不出口的讓人窒息。這條路上好像沒有對或錯，沒有標準可言，即使表現的夠好，不確認的自我怎樣也追不上龜。這部電影據說是北野對妻子的致敬，微妙的支持沒有底限的包容，不需要說太多話。

現實生活中面對像真知壽這樣的人類，很多人總是會自以為是的以為自己站在相對高點，訓斥別的跟你不一樣的人「你是白痴嗎？」給人當頭棒喝，每個人都會對別人的生活說教（那有多少人會對自己的人生說教呢？）。而我看到真知壽有的只是「你可以的」的肯定感，越來越荒唐的各式行徑，一一實踐北野武的殘酷偏執，卻沒有讓人想掐住真知壽脖子叫他別傻了的衝動。

有點覺知卻又沒有才華如我，剛好面臨人生青紅燈時期（青紅燈的形容好老套唷），看了這電影像是給自己重重的一拳。不管該相信自己真的有天會追上龜，迷失於叢林裡不知該往何處伸展，創作的兩難困境，或許看看身邊其他力量穩穩的發展出自我，信步往前吧。

補充：那天在花蓮玉里看著火車入站，突然想到真知壽可以大無畏的擋下火車作畫的畫面（雖然是他家有錢啦），除了對小時候的真知壽純／蠢真感到心疼，追求喜愛的東西的勇往直前感到羨慕，厭惡世俗的俗媚笑臉，現實中忽然一陣風吹來，想想或許我是太認真了看待這件事情了點。

［影］幸福的彼端 ぐるりのこと

自我的懷疑，現實的存在，沒說出口的事情等於不存在，於是互相傷害著；對於愛情的重量要量過幾次才算不失準確，然而情感的付出，需要衡量的這麼精準嗎？他對你夠好，還是你付出的值得與否，這些都應該雲淡風輕，畢竟是你選擇愛他的。

沒有刻意說出口的愛，一端視為理所當然，另一端認為不被尊重。輕描淡寫女兒早夭，無法再承受再次失去而去墮胎，認為老公一切不在乎，家人不願祝福，生命中不可承受之輕。沒有破壞哪來的重建，所以徹底崩潰底牌掀光後，才開始知道彼端的其實就在那，只是蒙蔽了雙眼不願意去看，不願意去釐清，不願意去承認。跳雙人舞般，如履薄冰，小心翼翼拿捏尺度，不要跳得俗艷，抑或是不小心轉身，高跟舞鞋狠狠地踩在舞伴腳上，愛情的攻防戰無法輕易懈怠，先鬆口的就全盤皆輸，愛情中輸贏有這麼重要嗎？可惜的是現實中很多愛侶在還沒翻牌前，就因為詭譎的情勢，過度壓抑且互相臆測使得整鍋粥都煮壞了，浪費了好食材。

信任很難，說出口很難，問出口也很難，但至少一清二白，會清清爽爽許多。如果不能信任，何必放心在那人身上呢？畢竟不是那麼多人可以在徹底崩毀後，還能贏得全盤的幸福。信任自己也信任所選擇愛的人，幸福就在那彼端。簡單且現實的觸感，穿插著許多變態的社會事件，看似抑鬱的故事線，其實結局還是有曙光的（只可惜我不太信任那種超現實的曙光）。